ПРАВО ВЫБОРА.

Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приводят к образованию двух противоборствующих сторон: ребенок замкнется в себе, бросит вызов родителю, взрослый — обозлится на ребенка за то, что тот его не слушается.

Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.

Например:

Двухлетний малыш бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?». Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.

Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Так, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник выгулял собаку. А можно предоставить ему право выбора, задав такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?».

Если Вы твердо решили предоставить выбор своему ребенку, Вам следует:

• Убедиться, что вы согласны принять все варианты, которые предлагаете ребенку. Например, вы спрашиваете: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум: сегодня вечером или завтра?». При этом вид грязного аквариума вас уже давно задевает, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер, чтобы привести, наконец, в порядок жилище любимых рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор.
• Быть готовым, что ребенок откажется делать выбор. Произойти это может по различным причинам. Например, вы используете этот прием впервые, и ребенок просто не готов к диалогу с вами. В этом случае у ребенка возникает недоверие: «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Существует другая вероятность: ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходимо предложить свою помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. А если вы точно назовете время, когда будете свободны и сможете помочь, вам удастся подвигнуть ребенка заниматься необходимым делом в удобное для себя время.
• Убедиться, что предлагаемый ребенку выбор не имеет ничего общего с наказанием. Предложение типа «Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер проводишь в углу!», вероятнее всего, не сможет предотвратить конфликт. Скорее, наоборот, ребенок воспримет ваши слова как провокацию, приглашение побороться.
• Помнить о том, что иногда сложно придумать для ребенка варианты выбора. Другими словами, ситуация кажется настолько однозначной, что других ее решений вы просто не видите. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так часто приходится выбирать. Конечно, существуют глобальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям поведения. Например, вам часто приходится мыть посуду, а вас это совершенно не устраивает, вам надоело и хочется, чтобы положение вещей изменилось. Казалось бы, какой здесь выбор? Посуду все равно необходимо мыть, с этим ничего не поделаешь. Тем не менее есть альтернативные варианты: можно попросить мыть посуду мужа, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой посудой, не питаться дома и т. д. Совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты в жизнь. Однако, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться находить для себя.

Получив право выбора, дети начинают осознавать важную вещь: все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.