КАК СПРАВИТЬСЯ С КАПРИЗАМИ. 4 ОШИБОЧНЫЕ ЦЕЛИ РЕБЕНКА


2. Борьба за власть

Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удастся оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например:

Мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.

Собери конструктор,говорит мама,потом будешь рисовать.
Я сейчас дорисую, потом соберу.
Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!
Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу!ребенок не оставляет своего занятия.
Ты меня слышишь? Убери игрушки!мама начинает сердиться.
Мама, ну, я же сказал!
Нет, это я сказала:убирай немедленно!мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок ей вслед показывает язык.

Рассмотрим, что произошло между мамой и ребенком. Мама, увидев, что в детской комнате беспорядок (по ее мнению), призывает ребенка устранить его. Однако ребенок в это время занят другим, более интересным для себя делом. Он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, но предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Появляется желание усилить свое влияние. Ребенок чувствует мамино раздражение и тоже включается в «борьбу за сферы влияния».

Определить ситуацию именно как «борьбу за сферы влияния» позволяют следующие моменты:

  • Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение порядка вполне может подождать завершения рисунка.
  • Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что ее влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слушает — значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя, необходимо заставить слушаться».
  • Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Теперь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Теперь ты не заставишь меня сделать это!».
  • Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама достигает этого, хлопая дверью, ребенок — показывая язык.
  • Каждому из участников взаимодействия удалось оставить за собой последнее слово, но отношения оказались испорченными.

Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость: «Как Я сказал, так и будет!» — возникает порочный круг. Участники ситуации постепенно впадают в азарт, и в пылу битвы остановиться им уже довольно сложно.

Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть — это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, — это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять паузу свободы. Пауза свободы может длиться всего лишь несколько секунд, но она помогает понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться на удочке собственных стереотипов и не начать в угоду им портить отношения с ребенком.

Пример: Мама полуторагодовалого малыша жалуется…

Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это, конечно, не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице «выбегается». Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мои призывыноль внимания. Кричу: «Максим!»убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за рукунереально. Откуда-то увести можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтобы ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!».

Родительский стереотип — ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот — весьма осложняет жизнь молодой мамы. Свою воспитательную задачу она видит в том, чтобы воплотить родительское убеждение в жизнь, переделывая ребенка. В действительности, маме было бы намного проще, если бы на месте ее убеждения было другое. Допустим, для ребенка полутора лет вполне естественно исследовать окружающий мир, поэтому наивно предполагать, что малыш будет следовать за родителями.

Данный случай неправомерно относить к борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего возраста в борьбе пока не участвует.

Другой пример: Делится мама пятилетнего ребенка…

Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Тем не менее, машинкой он «заезжает» в зал, внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, начинает «ездить» по ковру, все наращивая громкость своей игры.

Слава, где нужно играть машинками?
У меня маршрут здесь проходит!
Здесь не ездят на машинах!
Я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж!

Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?

Смысл происходящего в том, что ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная и развивается всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если мама в данный момент хочет избежать вторжения в свое пространство, ей необходимо указать на это малышу, не принижая его достоинства, не задевая его. Как поступить маме, чтобы не обидеть ребенка и избежать борьбы за власть? Можно на несколько секунд включиться в игру и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Скажите малышу, что в дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителей и объявляют им, что дальше непроезжая территория, поэтому проезд туда закрыт.

Еще один пример:

Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы отвести его на тренировку. У ребенка игра в самом разгаре. Потратив полчаса времени (для пятилетнего малыша это колоссальные временные затраты), он построил звездолет, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздражаться, ее уговоры не действуют, внук бегает по раздевалке с построенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Дал этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком “Лего”». Ребенок меняет свой «маршрут», относит модель и начинает собираться.

Почему ребенок откликается на инициативу воспитателя? Конечно, он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется. Однако их конфликт зашел уже так далеко, что малыш просто не может отступить (иначе он не сохранит свое лицо). Воспитатель, включившись в игру, дает возможность достойно выйти из ситуации, что ребенок с удовольствием и использует. Для бабушки очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может вызвать у ее внука новый виток непослушания.

Таким образом, родителю очень важно остановиться и осмыслить происходящее в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется с ним, отстаивает свои границы. Взрослому необходимо удержаться от необдуманных поступков. Как правило, первыми приходят на ум карательные, репрессивные действия, позволяющие быстро подавить сопротивление ребенка. Помните, поступая импульсивно, родители становятся как две капли воды похожими на ребенка, только средства воздействия в их руках значительно более весомые, в некоторых случаях «убойные».

Благодаря жизненному опыту у родителей больше средств борьбы за утверждение власти, чем у ребенка. Однако тот же жизненный опыт позволяет родителям обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы.

Как нужно действовать родителю, чтобы предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации?

  • Предоставляйте ребенку право выбора.
  • Заблаговременно предупреждайте детей о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий.
  • Используйте условные знаки.
  • Договаривайтесь заранее.
  • Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить.
  • Создайте ситуацию взаимного выигрыша.
  • Научите ребенка умению вежливо отказывать.
  • Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства.
  • Совершите неожиданный поступок.
  • Сделайте обычное занятие веселым и приятным.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

One thought on “КАК СПРАВИТЬСЯ С КАПРИЗАМИ. 4 ОШИБОЧНЫЕ ЦЕЛИ РЕБЕНКА

  1. Правильно написано, поведение ребёнка зависит от родителей!!!

Добавить комментарий

Имя *
Email *
Сайт