1. Борьба за внимание

Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую, родителю помогает оценка собственного состояния. Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, то с большой долей вероятности можно предположить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание.

Например:

Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем: «Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички», «Мама, я хочу в туалет, включи мне, пожалуйста, свет», «Мама, я проголодался…» и т. д. А,ети, которые еще не начали говорить, могут просто капризничать, дергать за одежду, стараясь любым доступным способом переключить внимание мамы на себя.

Несколько минут такого натиска и мама «взрывается» — она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и, конечно, не может с ним адекватно общаться.

Например:

Папа работает за компьютером. В комнату заходит ребенок:

— Папа, я сегодня первый раз на двухколесном велосипеде прокатился.
— Хорошо, сын, — говорит папа, не отрывая взгляд от монитора.
— Папа, посмотри, какой я самолет нарисовал в изостудии.
— Ага, вижу…
— Папа, ты ведь не посмотрел совсем, видишь, какие моторы у него…
— Вижу!

Сын пришел поделиться своими достижениями за день. Папа, даже занятый работой, не может игнорировать этот факт. Ошибочность цели ребенка здесь заключается в том, что неверно выбрано время для того, чтобы привлечь внимание папы к своим достижениям. В итоге папа раздражен попытками сына привлечь к себе внимание; сын расстроен тем, что папа игнорирует его достижения. Приведенная ситуация может развиваться в различных направлениях: ребенок будет наращивать силу и интенсивность своих попыток переключить внимание папы, вызывая этим все большее раздражение. Либо ребенок перестанет бороться за внимание и уйдет в уклонение, посчитав, что он не достаточно успешен, чтобы заинтересовать собой папу.

Примечателен в этом смысле старинный «бородатый» анекдот:

Усталая после работы мама меланхолично моет посуду, рядом с ней вертится сын-второклассник:

— Мама, я «пять» сегодня по математике получил!
— Молодец, сынок, — не поднимая глаз от посуды, произносит мама.
— Мама, я сегодня дальше всех мяч на физкультуре кинул!
— Молодец, сынок, — отсутствующие хвалит мама.
— Мама, наша кошка сегодня окотилась!
— Молодец, сынок…

Вероятность того, что мама слышит своего ребенка, близка к нулю.

К сожалению, и в реальной жизни события могут развиваться подобным образом. Часто ребенок оказывается не тем человеком, мнение которого в семье принято считать значимым. В результате, детям приходится прибегать к самым разным способам, чтобы привлечь к себе внимание.

Если же ребенок, несмотря на все уделяемое ему внимание, преследует ошибочную цель, раздражая тем самым взрослых, его поведение можно переориентировать.

Что нужно делать взрослому, чтобы переориентировать капризное поведение ребенка:

1. Не разговаривайте с ребенком в этот момент, не объясняйте причин своих действий, не стыдите его за неприемлемое поведение.
2. Не заглядывайте ребенку в глаза.
3. Сделайте так, чтобы малыш понял: взрослый рядом, он помнит и знает о нем. Лучше всего воспользоваться телесными знаками внимания: обнять ребенка, погладить и проч.
4. Начинайте действовать сразу же, едва почувствовали раздражение. Если упустите этот первый момент, потом (из-за возросшего негатива) будет сложнее дарить ребенку свое внимание.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. Если дети чувствуют, что их в семье любят, ценят, к ним прислушиваются, они не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.