Почему возраст 10-13 лет считается трудным? В этот период подросток переживает еще один кризис своего развития, пожалуй, самый серьезный. Происходит бурный рост организма, четкая половая идентификация, устанавливаются сферы влияния, отношения со сверстниками. Все это происходит не просто, а порой с самыми разными отклонениями в поведении. Дети становятся вспыльчивыми, несдержанными, бросаются из крайности в крайность, стремятся самоутвердиться, порой прибегая к непонятным для родителей способам. При этом неправильное отношение взрослых к подростку может негативно отразиться на его характере, отношении к жизни и мироощущении, и даже привести к тяжелой психической травме.

В неполной семье подросток часто ощущает себя ущербным. Если это мальчик, то ему хочется получать поддержку и одобрение взрослого мужчины. Отсутствие отца или редкие встречи с ним, которые, как правило, приносят только материальное, а не духовное удовлетворение, лишь обостряют одиночество подростка. Для девочки отсутствие отца тоже приносит определенные проблемы. Отождествляя себя с женщиной-матерыо, она хочет видеть благородное и нежное отношение к ней мужчины, составить свой образ прекрасного рыцаря, который можно наделить знакомыми ей с детства мужскими качествами. А если такого образа в реальности нет, или он возникает на горизонте от случая к случаю? Девочка теряется, нередко обвиняет мать в том, что отец ушел из семьи, и может даже восхищаться его новой женой. Все это доставляет много неприятных переживаний маме. Но вам нужно понять, что вашему ребенку в этот период еще труднее. Подросток ищет себя в жизни. И порой не может определить свое место, потому что у самых близких ему взрослых людей все перепутано и перемешано, а жизнь оказывается не такой простой как в книжках и фильмах.

У подростка очень сильно выражена эмоциональная зависимость и чувствительность ко всем воздействиям на личность, особенно со стороны старших. Поэтому он стремится к самозащите, причем именно от родителей. Это происходит по той причине, что взрослые не понимают своих детей и ведут себя с ними не совсем корректно, забывая, что они уже выросли из младшего школьного возраста. И вам просто необходимо знать, что ваш ребенок напуган изменениями, происходящими в его организме, а ошеломляющие телесные ощущения как бы ставят его перед фактом: детство ушло безвозвратно и, чтобы стать другим — взрослым, он должен перестать быть прежним — ребенком.

Многие подростки начинают сомневаться в правильности своего физического развития, боятся показаться смешными окружающим и очень болезненно воспринимают критику в свой адрес. Поэтому постарайтесь не акцентировать внимание подростка на неприятных для него изменениях во внешнем облике. Например, если у вашей дочери появились прыщики, не охайте и не говорите с жалостью: «Как же тебя уродуют прыщи!», а лучше объясните девочке, что в подростковом возрасте многие дети сталкиваются с подобной проблемой, и существуют специальные косметические средства, позволяющие в короткий срок избавиться от этого недостатка. Ведь в этот период подростку кажется, что все люди только и делают, что обсуждают его неуклюжесть, уродливое лицо и нескладную фигуру, а родители нянькаются с ним как с маленьким ребенком, хотя он уже вырос и, разумеется, заслуживает совсем иного обращения.

Стоит отметить, что все эти переживания, вызывающие сомнения в себе, компенсируются тем, что мальчики и девочки усиленно начинают поиск подтверждений своей физической «нормальности» и «взрослости». Девочки обращают пристальное внимание на размеры своих молочных желез и расстраиваются, если у их сверстниц грудь больше, а запаздывание, по сравнению с ровесницами, менструации они воспринимают, как величайшую трагедию. Мальчики же, помимо роста, ширины плеч и физической силы, главными признаками «взрослости» считают рост волос над верхней губой и на подбородке и развитие первичных и вторичных половых признаков.

Психологически переход из детства в юность тоже происходит не всегда благополучно. Если в семье подростка нет мира, если он не сумел адаптироваться в школьном коллективе, если он не может избавиться от комплексов, если он безответно влюбился и считает, что без любимого нет смысла жизни, если его первый сексуальный опыт привел к неблагоприятным последствиям, если… Таких «если» может быть очень много, и все они влияют на становление личности человека. Ошибки, которые дети совершают в подростковом возрасте, часто оказывают негативное воздействие на всю их дальнейшую жизнь. Вашему ребенку в подростковом возрасте очень трудно, впрочем, как и большинству его ровесников, а отсутствие одного из родителей только усугубляет тяжесть проблем. Только вы можете помочь ему преодолеть все трудности и вступить во взрослую жизнь сильным и независимым человеком.

Наверное, вам известно, что в период полового созревания изменения происходят не только в сексуальной сфере организма, но и в нервной системе, что очень сильно сказывается на психике подростка. И все это, разумеется, сильно влияет на поведение ребенка и на его отношение к вам, к родственникам, друзьям, учителям. Ведь не случайно переходный возраст часто называют сложным, трудным, проблемным, а также возрастом тревог. И таковым он является не только для самого подростка, которому приходится справляться с неприятностями, но и для вас — его родителей. Вы должны проявлять чуткость и понимание к сыну или дочери, помогая преодолевать проблемы, с которыми они сталкиваются чуть ли не ежедневно.

Процесс достижения половой зрелости в медицинской терминологии принято называть половым созреванием. В это время в организме начинается серьезная перестройка, заключающаяся в усилении роста, формировании вторичных половых признаков и интенсивном проявлении сексуального инстинкта. Это переход от детства к взрослости, так называемый переходный возраст. В подростковом возрасте ребенок сталкивается с проблемами, которые остаются для него актуальными на протяжении всего периода взросления. Бурный рост, угловатость движений, изменение телесных форм, ломающийся голос, сексуальное напряжение — все это может стать для подростка серьезной проблемой, причем во многом неосознаваемой и потому беспокоящими еще больше. И кто, как не вы, должны помочь ребенку избавиться от беспокойства, объяснив, что все происходящее с ним — естественно.

Подростковый период — это время внутренне противоречивого и нередко конфликтного состояния утраты привычного и обретения нового физического «я». Накануне рывка в развитии дети часто становятся грязнулями: безо всякой на то причины перестают соблюдать правила личной гигиены. Почему же так происходит? Вы, вероятно, и сами этого не понимаете, а куда уж понять это вашему ребенку, который вдруг ни с того ни с сего перестал обращать внимание на своей внешний вид. Объяснить же это ни вам, ни себе он не может. Попробуем разобраться, почему так происходит.

Дело в том, что смутное чувство тревоги иногда заставляет подростка подсознательно противиться всему, что угрожает его взрослению. Он все еще боится вступления во взрослую жизнь, и потому сопротивляется этому, особенно когда кто-то пытается нарушить его неприкосновенность. Это касается в основном мальчиков, у которых подобный «антигигиенический» период протекает заметнее, чем у девочек. Длительность же такого периода варьируется в зависимости от темпов полового созревания, но обычно через год или полтора поведение подростка приходит в норму, и он уделяет должное внимание своему внешнему виду.

Надо ли вам бороться с нежеланием сына или дочери следить за собой? Разумеется, надо. Но делать это необходимо не с помощью угроз и наказаний. Объясните ребенку, что неопрятность отталкивает и в большинстве случаев мешает нормальному общению. Не ругайте подростка, а попытайтесь привести ему примеры того, как внешний вид известных людей сыграл ту или иную роль их в жизни. Старайтесь говорить об этом как бы вскользь, так, чтобы ребенок не понял, что вы в данный момент его воспитываете. Пусть он думает, что самостоятельно пришел к решению всегда выглядеть опрятно.

Иногда подростки начинают искать дефекты там, где на самом деле их нет. «У меня слишком длинный нос», «У меня очень короткие ноги», «У меня слишком маленькая (слишком большая) грудь», «Я урод (уродина)» — скорее всего, вы уже слышали подобные заявление от своего подросшего ребенка. Надо ли отвечать подростку на них и, если надо, то что? Реагировать на такие мысли вслух просто необходимо. И ни в коем случае не говорите ребенку фразы типа: «Да, у тебя длинный нос, но зато красивые глаза», «Да, с такими короткими ногами моделью тебе не быть, ну ничего, зато у тебя склонность к математике» и т. п. Вам лучше ответить следующим образом: «С чего ты решил (решила), что у тебя длинный нос? Мне со стороны виднее, что он абсолютно нормальный». Даже если вы согласны с заявлением ребенка о своем недостатке, постарайтесь немного приукрасить события, пойти на маленький обман, успокоив подростка. Со временем он сам поймет, что размер носа, груди, длина ног и т. п. — это не самое главное в жизни. А сейчас ему просто необходима ваша поддержка, поскольку подсознательно он ждет, что вы его успокоите, разубедив том, что он некрасив. Любые физические изменения пробуждают у подростка тревогу и сомнения: «Правильно ли я развиваюсь? Не отстаю ли от своих сверстников?». Сравнивая себя с ровесниками, которые чувствуют то же самое, он прежде всего видит их внешность, а не переживания и поэтому приходит к выводу, что он не такой, как все.

В этом возрасте ребенок часто сопоставляет свою внешность с внешностью признанных «стандартов красоты». И, конечно, в сравнении с ними он чувствует себя «уродом», начиная борьбу со своими «недостатками». Главной целью этой битвы является маскировка мнимого или действительного изъяна: с помощью одежды, косметических средств и т. п. Именно поэтому многие подростки надевают необычную одежду, делают пирсинг, тату, используют слишком большое количество косметики и парфюмерии. Тем самым они просто пытаются отвлечь окружающих от тех недостатков, которые, по их мнению, присутствуют в их внешности. Если вы сумеете убедить ребенка в том, что он выглядит для своего возраста вполне нормально, вам не придется переживать по поводу неординарных пристрастий в одежде сына или дочери.

Как помочь подростку решить проблемы

Почувствовав себя взрослым, ребенок часто перестает считаться с мнением или советами родителей, а поступает так, как считает нужным, и в результате сталкивается с проблемами, решить которые самостоятельно ему уже становится не под силу. Пометавшись в поисках выхода, он в конечном итоге все равно приходит «с повинной» к маме и папе (или к одному из них). К сожалению, не все родители спокойно обсуждают с ребенком его трудности. Часто, выслушав сына или дочь, они восклицают: «А что тебе говорили?», «Теперь ты понял, что нужно во всем было меня слушаться?» и т. п., а после разрешения проблемы как можно чаще напоминают ребенку: «Ты опять хочешь пройти через это? Нет? Но твои поступки говорят об обратном! В следующий раз на мою помощь не рассчитывай». Так делать ни в коем случае нельзя.

Даже если у вас доверительные отношения с ребенком, в подростковом возрасте у него все равно появятся от вас тайны — маленькие или большие. И не ждите, что он прибежит к вам сразу же, как только столкнется с какой-либо проблемой. Он же считает себя взрослым и поэтому будет стараться все решить самостоятельно. И, конечно, если результат будет отрицательным, он придет к вам. И если, выслушав ребенка, вы начнете его упрекать, читать ему нотации, это приведет к тому, что в следующий раз он не решится обращаться к вам со своими трудностями, а будет искать помощи на стороне.

Хорошо если подросток может положиться на родственников или друзей семьи, хуже — если он пойдет искать поддержки у сомнительных друзей или «доброго дяди», чьи условия: «ты мне — я тебе», вынудят его пойти на рискованные, а иногда и противозаконные шаги. Такая «взаимопомощь» ни к чему хорошему не приведет, а, напротив, только усугубит его проблемы. Поэтому вам необходимо убедить ребенка в том, что чтобы ни случилось, прежде всего рассказать все вам или взрослому, которому он доверяет (бабушке, дедушке, дяде, тете, учителю, тренеру). Объясните подростку, что как бы он себя ни вел, и что бы с ним ни произошло по его или чужой вине, для родителей он все равно будет самым любимым и, в большинстве случаев, только вы в состоянии ему помочь. Взрослым выход из любой запутанной ситуации подсказывает их жизненный опыт. У ребенка нет такого большого преимущества, поэтому помощь и моральная поддержка старших ему просто необходима, каким бы самостоятельным, взрослым и независимым он себя не чувствовал.

Ошибки родителей и как их избежать

• С одной стороны взрослые требуют от подростка ответственного поведения и самостоятельности, а с другой — обращаются с ним, как с маленьким, подчиняя его волю своим желаниям и манипулируя его потребностями. Если уж вы ждете ответственности от ребенка, уважайте в нем личность, считайтесь с его мнением, предоставляйте ему большую свободу естественно, ограниченную общими нормами поведения и семейным укладом. Например, если вы собираетесь на выходные ехать на дачу, и ребенок знает об этом, то он не должен планировать свои дела на воскресенье.
• Требуя доверия и почтительного отношения к себе, сами относитесь к ребенку с уважением и доверяйте ему.
• Будьте всегда честными и справедливыми с подростком. Тогда вы вправе потребовать от него того же. Ваша порядочность в отношениях с людьми — лучшее средство воспитания подростка. В этом случае он вам не бросит в лицо: «А ты сама-то…».
• Если постоянно упрекать ребенка в том, что он не смог сделать трудного задания, он вообще перестанет выполнять требуемое, а будет делать то, что вам не нравится. Не забудьте, в этом возрасте подросток может впадать в крайности, потому что всем своим существом он хочет заявить о себе. Когда вы подавляете в нем личность, он протестует.
• Если вы будете подозревать ребенка в нехороших поступках, то тем самым только спровоцируете его совершить их.

Не ищете ошибок, не считайте проступков ребенка, чтобы выяснить с ним отношения. Конфликт только разжигает неприязнь, расшатывая психику подростка. В результате ошибок и проступков будет еще больше. Ребенку захочется уйти туда, где его не оскорбляют, не порицают, а понимают. Далеко не всегда это бывает хорошая компания, чаще — как раз наоборот. Поэтому старайтесь понять и принять своего ребенка таким, какой он есть. А все шероховатости ваших отношений и все недовольства его поведением вы можете выяснять в нормальной дружелюбной атмосфере, где нет места унижениям и злорадству. Подросток сразу оценит ваше уважительное отношение к нему, и ответит тем же.

Если У ВАШЕГО РЕБЕНКА НЕТ ДРУЗЕЙ

Когда ваш ребенок был маленьким, ему не составляло особого труда обзавестись друзьями, потому что они находились как бы сами по себе. Многие его приятели жили по соседству, и он вместе с ними играл во дворе. Но теперь поддерживать дружеские отношения ребенку стало намного труднее, потому что он повзрослел и уже не о чем говорить с людьми, с которыми у него нет общих интересов. И даже если таковые имеются, нет гарантии, что он найдет себе верного друга, поскольку дружба — это не только совместные развлечения, схожие интересы и хобби, но и еще и преданность, доверие и взаимопонимание. Именно это вам надо объяснить своему ребенку, особенно в том случае, если у него нет друзей.

Поговорите с ним, спросив, почему он чувствует себя одиноким и по какой причине, по его мнению, у него совсем нет приятелей. Объясните ему: чтобы разобрать в этом, необходимо посмотреть на себя со стороны, увидеть свои хорошие и плохие качества глазами окружающих. Ему следует сказать, что с недостатками своего характера следует бороться, а стоящие черты, напротив, скрывать не следует. Пусть их заметят его сверстники. И еще: для того, чтобы иметь друзей, надо быть другом. Расскажите ребенку, что, общаясь, важно говорить не только о своих увлечениях, но и об интересах своих приятелей. И никогда нельзя высмеивать чужие недостатки.