Жить без конфликтов невозможно, ведь время от времени интересы даже самых близких людей могут не совпадать, тем более желания взрослого и ребенка. Между ними разница в целое поколение, а то и в два. При этом часто возникают неприятные разногласия и ссоры, которые выливаются в долгие обиды, непонимание, доставляя сильные переживания и родителям и ребенку.

Отрицательные эмоции почти всегда сопровождают столкновение взглядов двух поколений, и только редкие родители по доброте характера не опускаются до выяснения отношений с ребенком путем обид и угроз. Некоторые мамы, в одиночестве воспитывающие свое чадо, считают, что ему нельзя позволять делать все, что он хочет. Поэтому подавляют волю сына или дочери своей силой и авторитетом. Причем это может быть не прямое насилие, а уговоры и убеждения, от которых ребенок все равно никуда не денется, поэтому вынужден согласиться. В итоге он понимает, что против силы ничего не сделаешь — надо подчиняться.

В другой ситуации он с удовольствием проверит уже своей силой и авторитетом перед более слабыми или младшими детьми этот родительский урок. Так же, как мама, он заставит подчиняться другого ребенка. В итоге родительница сама воспитает в ребенке такой тип поведения, против которого борется. Если мама постоянно заставляет ребенка делать то, что она считает нужным, она развивает в ребенке инертную личность, всегда чувствующую себя побежденной.

Некоторые матери, жалеющие свое дитя и не любящие скандалов в доме, стараются во всем уступить ребенку, только бы он «не плакал». Малыш охотно соглашается с такой уступчивостью, она ему очень выгодна, ведь ему ни в чем нет отказа. Но, привыкая к такой безотказности, он вдруг сталкивается с совершенно другим отношением к себе в школьном коллективе. Другие дети уже не будут потакать маленькому эгоисту и быстро «поставят его на место». В результате ребенок получит психологическую травму. Но как же находить выход из конфликтной ситуации без боя, чтобы всем было хорошо, а ребенок рос без комплексов?

Советы родителям

• Когда ребенок взволнован и пытается доказать что-то свое, вам следует собрать эмоции «в кулак» и спокойно выслушать сына или дочь. Увидев, что вы искренне пытаетесь его понять, он успокоится, объяснив суть своих претензий или требований нормальным тоном. Этот шаг уже сблизит вас и поможет вам принять позиции друг друга. После того как ребенок выскажется, настанет ваш черед говорить. Теперь вы опишите свое отношение к волнующему его вопросу, расскажите о своих чувствах и желаниях. Но делать это надо осторожно, от первого лица, то есть, говоря только о своих чувствах: «Я устала..», «Я огорчена…» «Я хотела бы..», а не «Ты опять не сделал…», «Ты заставляешь меня…», «Ты когда-нибудь начнешь заниматься?..»:
• Когда позиция обоих сторон будет ясна, можно приступить к поиску совместного решения, устраивающего обоих. Пусть ребенок предлагает свои варианты, а вы будете высказывать ему свои. Сразу не критикуйте его предложения, даже если они кажутся вам чудовищными.
• Когда все мысли по поводу разрешения конфликта обеими сторонами высказаны, приступите к оценке всех предложений, а затем к поиску наиболее приемлемого. Это самый важный этап. Обсуждать предложения надо доброжелательно, без раздражения и обид. Видя такое уважительное отношение к себе, ребенок охотно пойдет на компромисс или даже полностью согласится с вашим вариантом, который теперь стал его самостоятельным выбором. Если вы именно так будете подходить к конфликтной ситуации, то постепенно воспитаете у ребенка навык разрешения конфликтов мирным путем.