Как показывают исследования, старшие дети значительно чаще испытывают неприятные переживания, связанные с чувством ревности. Конечно, маленький ребенок трех — пяти лет не сможет четко и осознанно сформулировать в словах свои ощущения, он не скажет: «Я ревную маму к младшему брату». Тем не менее, способы узнать, насколько комфортно ощущает себя старший ребенок, есть. На помощь здесь приходит сказка.

Сказка про колобочков

Жила-была семья колобков. Мама-колобок, папа-колобок два колобочка: колобочек-дочка и колобочек-сынок. (Пол героя определяется в зависимости от пола ребенка и его сиблинга.)

Колобочки очень любили сказки, но сами читать еще не умели. Они всегда просили маму им почитать.

Однажды вечером они, как всегда, захотели послушать сказку, но было уже поздно, и колобочкам скоро нужно было ложиться спать. Поэтому мама сказала, что прочтет только одну сказку. Колобочки согласились. Но старший колобочек хотел, чтобы мама почитала про Курочку Рябу, а младший — про Теремок.

(Здесь нужно вовлечь ребенка в сказку, задав ему вопросы: «Как ты думаешь, чем закончился этот спор? Какую сказку слушали перед сном колобочки? Почему именно эту сказку?». Эти вопросы помогут понять отношение ребенка к семейной ситуации. При необходимости скажу можно продолжить.)

У колобочков были друзья ежата. Они жили в соседнем лесу. Их родители много работали, а ежата оставались вдвоем и играли. Однажды они играли, и младший забралу старшего его любимую игрушку и не захотел отдавать назад.

(Как ты думаешь, что было дальше? Что сказал старший ежонок? Что сделал младший ежонок?)

А еще в лесу жили зайчатки. Каждое утро они просыпались и смотрели мультфильмы. Однажды утром они проснулись и побежали смотреть мультфильмы. Но оказалось, что по телевизору показывают сразу два мультфильма по разным каналам. Старший зайчонок хотел смотреть про Русалочку, а младший про Красную Шапочку.

(Как ты думаешь, какой мультфильм стали смотреть зайчата? Почему? Что сказал старший зайчонок? Что ответил младший?)

Такая нехитрая интерактивная сказка может очень быстро и наглядно продемонстрировать отношения старшего ребенка к младшему. Предпринять подобное исследование легко можно в домашних условиях. Однако если исследование проводит не специалист, а мама, важно помнить, что старший ребенок говорит как будто не о себе, сказочная реальность его защищает, и маме нужно держать себя в руках не делать привязки к реальным событиям и использовать это исследование в качестве способа возмездия («Так вот ты, оказывается, как к брату относишься!») или воспитан» братской любви («Нельзя так говорить, младшего брата надо любить!»).

Как помочь маленькому ревнивцу? Если появление второго ребенка только планируется, то у родителей есть прекрасная возможность подготовиться к этому событии самим и подготовить к нему старшего ребенка с тем, чтобы свести проявления детской ревности к минимуму.

Как можно подготовить старшего ребенка к этому непростому событию? Способов предотвращения острых проявлений чувства ревности существует множестве Ниже приведены основные из них. Для начала ребенка нм обходимо подготовить к тем изменениям, которые его ждут с рождением малыша. Органично это можно сделать при помощи сказки.

У Зайки скоро будет братишка

Однажды папа и мама купили вкусный морковный торт и позвали Зайку пить чай. Зайка сложил на место игрушки и прибежал на кухню. Мама отрезала Зайке большой кусок торта и положила сверху любимую Зайкину морковку.

—    Зайка, — начал -серьезный разговор папа, — скоро у тебя появится братишка-зайчишка…

—    Ура! — подпрыгнул Зайка со стульчика. — Мы будем с ним бегать и играть! Вот здорово!

—    Зайка-зайка, подожди… — ласково взяла мама Зайку за лапку. — Сначала братишка-зайчишка будет совсем малыш и играть сразу не сможет.

—    Он этого просто не умеет, — добавил папа.

—    Как не умеет ? — удивился Зайка. — А что он умеет?

—    Он умеет спать и плакать, писать и какать…

—    Ой! — Зайка от удивления даже прикрыл лапкой рот. — А что же мы с ним будем делать?

—    Мы будем его любить, а играть он обязательно научится со временем.

—    А как его любить, если он даже играть не умеет?

—    Вот смотри! — мама взяла в лапки свечу и зажгла ее. — Жил-был папа, он веселый и яркий огонек.

—    И жила-была мама, — продолжил папа, зажигая другую свечу, — она светлая и теплая…

—    Они встретились, — мама придвинула свою свечу к папиной, — и полюбили друг друга. Вокруг стало светлее и теплее. Потому нас появился Зайка.

Папа зажег еще одну свечу и поставил ее рядом с горящими.

—    Стало еще светлее и теплее, потому что когда трое любят друг друга, любви становится больше, — мама ласково обняла Зайку одной лапкой, другой прикоснулась к папе. — А когда родится братишка, любви и света станет еще больше.

Папа зажег еще свечу. Зайка взобрался к маме на коленки. Так уютно сидеть, обнявшись с папой и мамой, смотреть, сколько света и тепла дают четыре горящие свечи…

У старшего ребенка могут быть в связи с ожиданиями младшего как радужные надежды, так и опасения. В предварительных беседах лучше коснуться и того, и другого. Нела ребенок будет считать, что сможет играть с новорожденный в догонялки, то будет очень разочарован реальным положением вещей. Если появление младшего будет связано в основном с тревогами и опасениями, то ребенок будет выискивать в происходящем подтверждение своим переживаниям, да и улучшать отношение к младшему это также не будет. Следующее стихотворение довольно точно отражает детские переживания накануне появления малыша в доме: я готов помогать вам и радоваться, только и меня любите тоже.

Братик (Ю. Е. Сафронова)

У меня родился брат,

Мы его назвали Колей.

Не уверен, что я рад,

Ведь теперь нас будет двое.

Мама с папой говорили,

Что любви у них с лихвой,

Что меня не разлюбили Лишь за то, что я большой.

Коля маленький и плачет,

Мама часто с ним сидит.

«С ним сейчас нельзя иначе, —

Мне мой папа говорит. —

Коля вырастет, и скоро Вместе будете играть,

А пока должны мы хором Нашей маме помогать».

Ладно, не переживайте,

Я на вашей стороне,

Только вы не забывайте Из-за Коли обо мне!

Рекомендации, которые помогут родителям сохранить мир в семье после рождения второго ребенка:

1. Важно сохранить некоторые устоявшиеся традиции, значимые для старшего ребенка: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст у ребенка ощущение стабильности, которое очень важно для его эмоционального состояния.

2. Пригласите вашего первенца примкнуть к взрослым в воспитании и уходе за младенцем, предложите ему быть маминым помощником и учителем для малыша. Роль старшего, маминого помощника очень привлекательна для ребенка. Это означает приобретение нового интересного статуса и огромный шаг к взрослости. Стать быстрее взрослым мечтают многие дети, однако важно сохранить это стремление ребенка, не обременяя его чрезмерно обязанностями по уходу за малышом. Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Не требуйте от него играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, вы можете только оттолкнуть его.

Объясните первенцу, что он может оказать вам и малышу неоценимую услугу: разговаривая с маленьким, научит его говорить, а играя с ним, научит играть. Это позволит нашему старшему ребенку почувствовать себя важным и значимым для семьи в целом.

Советуйтесь с ним по поводу ухода за малышом. Фразы типа «Ну что, сначала пойдем гулять или покормим малыша, а то он будет плакать?», «Как же нам научить малышку держать бутылочку? Может, ты подержишь, а она поучится у тебя?» помогут ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи и прийти к новому пониманию своего положения в семье.

Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Когда вы купаете младенца, он может подержать полотенце или помочь намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на

прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенце но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени.

У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению — они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится внимание ем, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых: «Посмотрите, так весело малыш улыбается только своему старшему брату!».

3. Дайте ребенку разрешение испытывать те чувства, которые вызывает у него сложившаяся ситуация, признавайте чувства старшего ребенка вместо того, чтобы ругать его. Вы можете сказать: «Я понимаю, ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом», тем самым показывая что вы понимаете его точку зрения, дайте ему выговориться. Ни в коем случае не осуждайте его, иначе в дальнейшем он не захочет и не сможет раскрываться перед вами.

Зайка в гневе

Папа читал газету, когда в комнату прибежал сердитый Зайка.

—    Папа, — прямо с порога начал Зайка.

—    Я тебя слушаю, сынок, — ответил папа.

—    Папа, мы можем родить братишку назад?

—    Назад? — удивился папа. — Что-то случилось?

—    Конечно, случилось! — почти кричал Зайка.

Папа свернул газету и вопросительно посмотрел на сына.

—    Папа, он же все портит!

—    Что сейчас он испортил?

—    Он сломал мою машинку! Он откусил руль! Я не разрешал ему брать машинку. А он взял, сломал руль и пожевал его. Теперь руль даже не приклеить!

—    Да, — папа с серьезным видом покачал головой. — Пожеванным рулем не порулишь. Я бы тоже расстроился, если бы кто-то пожевал руль моей машины.

—    Вот! А вчера он сломал домик, который я строил из кубиков, и порвал мою любимую книжку… И вообще, он все время бегает за мной. Даже поиграть не дает спокойно.

Зайка сердито замолчал. Он стоял, сложив лапки на груди и гневно вздернув подбородок. Зайка явно ждал от папы каких-то важных слов.

—    А я знаю, — начал папа после минутного раздумья, — почему братишка везде бегает за тобой.

—    И почему? — не поверил Зайка.

—    Потому что ты у нас дома самый интересный.

Зайка от удивления открыл рот.

—    Да, — продолжил папа, — подумай сам: кто у нас играет в интересные игры? Кто строит удивительные башни из кубиков? Кто читает яркие книжки? Кто так весело играет со щенком?

—    Так братишка ведь тоже может, — задумчиво покачал головой Зайка.

—    В том-то и дело, что не может. Не умеет. Но очень хочет. Не думаю, что он специально сломал башню. Он, скорее всего, хотел положить кубик сверху. Но пальчики у него не такт ловкие, как у тебя. Он видел, что ты читаешь красивую книжку, хотел тоже полистать, но не смог, потому что тоже пока не умеет — пальчики не слушаются. Вот если бы кто-то его научил… — мечтательно закончил папа. — Кто все это умеет, у кого ловкие и сильные пальчики… Кто-то добрый и умный.

—    Папа, а я добрый?

—    Конечно, сынок.

—    А я умный?

—    Да, определенно умный.

—    Значит, я мог бы чему-то учить братишку, как взрослый?

—    Конечно, мог бы. Это было бы здорово!

—    Я покажу ему, как строить гараж… — Зайка задумался, — сначала. Он же не умеет, а машинка у него уже есть.

—    Это ты, Зайка, замечательно придумал! — папа похлопал Зайку по плечу.

Зайка убежал, он очень торопился строить гараж.

4.    Каждый день проводите некоторое время, занимаясь чем-то только со старшим, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Пусть это будет время, когда с младшим будет занят кто-то другой, чтобы ваше занятие со старшим ребенком не могло ничем быть прервано. Если вам придется отвлекаться на то, чтобы поменять подгузник или просто успокоить младшего во время, посвященное старшему, то оно не будет воспринято им как полностью принадлежащее ему. Если малыш засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для того, чтобы почитать вместе, поиграть, посмотреть семейные фотографии. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите, что он тоже требовал много внимания и забот. Это поможет ему понять, почему вам нужно тратить так много времени на малыша.

5.    Детская ревность может проявляться в агрессивных выпадах против малыша, поэтому будьте готовы к агрессии.

Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, эго нормально. Но обязательно примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Оставшись наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает, что он плохой. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически; такие действия могут заставить его позже отомстить младенцу.

6.    Подчеркивайте преимущества роли старшего: «Только большие мальчики могут ездить с папой в гараж. А малыши сами не могут бегать и прыгать и кушают только молочко». Но не требуйте от старшего уступок, ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будет непривлекательной, и первенец захочет «вернуться» в детство, когда все внимание доставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детской кроватке, сосать соску и т. п.).

7.    Постарайтесь вызвать у старшего гордость за младшего. Это очень хитрый и достаточно эффективный прием. В присутствии первенца чаще говорите фразы: «Какой замечательный младший братик у Алеши», «Какая Маша умница, у нее такая сестричка», как если бы младший был личным достижением и заслугой первенца. Тогда старший почувствует, что малыш — не только мамин, но и его.

8.    Почаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит, но еще не умеет выражать свою любовь. Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен в семье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будет опорой и поддержкой для младшего.

Не обижайся, Зайка!

Папа, возвращаясь домой, заметил грустного Зайку на полянке перед домом. Зайка печально- смотрел куда-то в траву, иногда смахивал лапкой слезинку.

—    Что случилось, Зайка? — подошел к сыну папа.

Зайка поднял на папу полные слез глаза:

—    Мама выгнала меня из дома…

—    Как выгнала ? — удивился папа.

—    Я хотел угостить братишку своей морковкой.

—    Братишка плакал, да?

—    Да, он сильно плакал. Мама его уже и морсиком угощала, и песенку пела, и кроватку качала…

—    Ты хотел помочь?

—    Да, я хотел помочь. Подошел и дал свою морковку, а мама как закричит: «Иди отсюда! Не путайся под ногами!». Так сердито! — Зайка снова смахнул лапкой слезинку. — Я и ушел.

—    Не плачь, мой хороший, — обнял Зайку папа.

—    Как мне не плакать, если мама меня не любит? — спросил зайка и горько-горько заплакал.

— Мама тебя любит. Понимаешь, Зайка, братишку что-то беспокоит, сказать он еще не может, вот и плачет. Мама понять не может, беспокоится за братишку, нервничает, поэтому и накричала на тебя. Думаю, она тебя очень любит и уже жалеет, что в сердцах так сказала. И я тебя люблю. Пойдем к маме?

Зайка грустно помотал головой:

— Я еще чуть-чуть поплачу.

— Хорошо, я с тобой тут посижу.

Папа присел на пенек и взял Зайку на колени. Зайка еще обиженно всхлипывал, а потом затих. Так Зайка и уснул у папы на плече.

Когда Зайка открыл глазки, он лежал на своем диванчике. Наверное, это папа его принес. Рядышком сидела мама и ласково смотрела на Зайку:

— Зайка, прости меня, что накричала на тебя. Я так устала и тревожилась тогда, что не сдержалась я очень рада, что ты хотел помочь. Но была так расстроена, что не поняла тебя. Я не хочу тебя обижать, Я очень тебя люблю.

Зайка прижался к маме крепко-крепко и подумал: «Как здорово, когда мама с папой тебя любят!».

Выше перечислены скорее средства профилактики чувства ревности, чем реагирования в конфликтной ситуации. Как себя вести, если чувство ревности между детьми все-таки появилось и конфликтные ситуации возникают с завидной регулярностью? Рассмотрим ошибочные уроки, которые ребенок может вынести из борьбы.

• Я получаю внимание от борьбы.
• Борьба и запугивание пути, с помощью которых можно достичь желаемого.
• Выигрывает сильнейший.
• Пусть кто-нибудь другой остановит меня, прежде чем Я причиню кому-либо боль.
• Мне не нужно оценивать, во что обойдется мне борьба.
• Я не значим, пока не могу делать то, чего хочу.
• Я вынужден либо бороться, либо уступать.
• Если мне больно, я должен дать сдачи.
•  Когда я борюсь, я могу заставить родителей приняв мою сторону.

Прежде всего, устраните опасность для малыша, затея успокойте ревнующего ребенка. Присядьте, если это необходимо, чтобы поравняться с ним. Ласково дотроньтесь до него, примирительно посмотрите на него, не осуждая и не сердясь. Опишите в словах то, что вы видели во время этой сцены, не оценивая при этом ситуацию. Это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Донесите до его сознания общую картину происходящего. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к его злости, обиде по отношению к младшему. Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите! его к тому, что он может просто рассказать о своих чувствах родителям, брату или сестре.

Обучите ребенка (если это позволяет его возраст) технике самоконтроля. Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Покажите ему пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью. Таким образом, можно попробовать отрегулировать отношения старшего ребенка к младенцу или только ожидаемому малышу. Теперь давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам.

Каким образом можно повлиять на отношения близких по возрасту и уже подросших детей?

• Избегайте становиться на сторону кого-либо из детей: наказывать виновного и утешать пострадавшего. По
• тому что, проследив, кто из детей в какой роли оказывается, вы вскоре без труда убедитесь, что с завидной регулярностью наказываете одного ребенка и утешаете другого. Конечно, если ссора несет угрозу кому-либо из детей, угрозу необходимо остановить. Например, если кто-нибудь из детей взял палку, ее необходимо отобрать молча, решительно, без комментариев, не прекращая при этом самой драки, которая, впрочем, скорее всего, прекратится сама после ваших действий.
• Прокомментируйте то, что вы видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что он делает не так. Вы только доносите до его сознания общую картину происходящего.
• Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу. Негативные чувства, к которым относятся с пониманием и сочувствием, теряют свою разрушительную силу.
• Помогите детям конструктивно договориться так, чтобы обе стороны остались при своих интересах. Направьте спор в такое русло, где каждая сторона сможет получить свои бонусы. Компромисс здесь не эффективен, потому что у каждого участника конфликта оставляет чувство ущемленности своих интересов. Также не предпринимайте попыток договориться в тот момент, пока дети злятся друг на друга, прежде помогите им успокоиться.
• Дайте им послушать ваш разговор с другом, в котором вы «невзначай» вспомните, какой хороший выход они сами нашли в сложной ситуации. Это повысит их самооценку и в дальнейшем побудит к дипломатичному разрешению конфликтных ситуаций.
• Помогите детям осознать неэффективность и тщетность такого занятия, как драка.
• Научите вашего ребенка умению отстаивать себя и свои права, если он всегда сдается на милость победителя. Например, если ваш ребенок в ответ на придирки или грубость другого всегда начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на обидчика. Пусть он па! практикуется вместе с вами. Донесите также до ребенка, что того, кто производит впечатление уверенности в себе человека, кто не лезет за словом в карман, как правило, не трогают и относятся уважительно. В связи с этим можно потренироваться в составлении остроумных экспромтов про запас для типичных сложных ситуаций.
• Научите вашего ребенка умению уважительно и весело присоединяться к компании уже играющих детей. Ряд конфликтов может происходить из-за того, что младший, не зная, как присоединиться к игре старших, начинает их задирать.
• Не поощряйте ябедничество. Оно способствует раз-1 общению детей, не стимулирует их на самостоятельные поиски путей выхода из конфликтной ситуации.
• Научите детей меняться игрушками и сменять друг друга в каком-либо деле.
• Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если два брата спорят о том, какой мультфильм им включить, скажите: «Когда вы вдвоем решите, придете ко мне и скажете». Это позволит вам воздержаться от оказания предпочтения одному ребенку, а также научит детей договариваться между собой.
• Совершите неожиданный поступок. Например, если дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере.

Итак, чтобы предотвратить детское соперничество, необходимо:

1. Не поддаваться соблазну сравнения.
2. Помнить, что все дети — разные, они не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно, чтобы с каждым обращались по-разному, в соответствии с их индивидуальностью. Выберите время, чтобы узнать и оценить уникальность каждого своего ребенка.
3. Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные.
4. Будьте уверены, что ваши дети не принижают себя, когда другие дети проявляют талант в определенной области.
5. Не вешайте на ребенка ярлыки (плохой или хороший). Не позволяйте этого делать никому: ни братьям, ни сестрам, ни другому родителю.
6. Придавайте особое значение работе в команде и ценности быть командой.

Таким образом, только от вас, родителей, от вашего чувства такта, терпения и выдержки зависит, какими будут взаимоотношения ваших детей.