Содержание

1. От автора
2. Четыре ошибочные цели ребенка: в чем причины детского непослушания и капризов?
   1. Борьба за внимание
   2. Борьба за власть
   3. Месть
   4. Уклонение
3. Профилактика детских капризов: почему именно сказки?
4. Как без капризов уложить ребенка спать?
5. Как ходить в детский сад без капризов?
6. Как избежать капризов за едой?
7. Как избежать капризов при купании?
8. Как одеться без капризов?
9. Как избежать капризов на прогулке?
10. Откуда берется детская ревность и как с ней справиться?
11. Что такое детская ревность?
12. Как мы воспринимаем старших и младших детей?
13. Как отражается порядок рождения на характере и поведении ребенка?
14. Конкуренция между старшим и младшим ребенком в семье.
15. Кто виноват?
16. Диагностика детской ревности
17. Приложение. Практикум рассказчика

Что такое детский каприз и как с ним бороться? Как без капризов уложить ребенка спать? Как отучить капризничать за едой, при купании и на прогулке?

Как сделать, чтобы малыш с удовольствием ходил в детский сад? Вот лишь часть вопросов, ответы на которые вы найдете здесь. Любой родитель научится при помощи простых, весёлых и эффективных терапевтических сказок превращать «капризные» ситуации в ситуации успеха.

Эти статьи о том, что такое детский каприз и как с ним «бороться». Как без капризов уложить ребенка спать? Как сделать так, чтобы малыш ходил в детский сад с удовольствием? Как отучить детей капризничать за едой, при купании и на прогулке? Откуда берется детская ревность и как с ней справиться? Любой родитель, прочитав «Как справиться с капризами», научится при помощи простых, веселых и эффективных терапевтических сказок превращать «капризные» ситуации в ситуации успеха. Кроме того, автор научит вас сочинять свои собственные сказочные истории, поможет освоить мастерство рассказчика и стать лучшим другом своему ребенку.

Для родителей, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей и практических психологов.

В чем причины детского непослушания и капризов

Я круглые сутки провожу с ребенком, безумно его люблю, а он асе равно ведет себя ужасно.

Возглас недоумения расстроенного родителя

Что может означать родительская фраза «Мой ребенок совсем меня не слушается!»? Вариантов — множество. Кто-то скажет: «Это означает, что ребенок капризный». Обратим внимание на каприз в подлинном смысле слова: агрессивную настойчивость ребенка, стремящегося любой ценой добиться исполнения своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, ибо, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости. Хотя, если задуматься, то родительский ответ уже предполагает, что капризность есть сформировавшаяся черта характера.

Здесь можно возразить: «Да неужели я желал, чтобы мой ребенок со слезами и визгом корчился в истерике по любому пустяку?». Конечно, никто не стремится вызывать у детей капризы сознательно. Но определенные родительские не вполне осознанные действия способны спровоцировать ребенка. Порой можно услышать на детской площадке фразу типа «Вот скажу: “пора домой”, и будет истерика». А через минуту, когда мама зовет ребенка домой, действительно начинается истерика, прекратить которую можно только, если насильно увести (унести) свое дитя с площадки.

Итак, можно утверждать, что:

В основе нашего поведения и взаимоотношений лежат значения слов, присутствующие в нашем сознании и основывающиеся на том, как мы видим мир. Слова — это средство, с помощью которого мы ощущаем, понимаем и объясняем мир, а также транслируем свое мироощущение и понимание окружающим.

Если родители убеждены в том, что дети себя плохо ведут, потому что они избалованы, эгоистичны, дурно воспитаны, у них плохая наследственность, то из этого следует, что ребенок плох сам по себе, благодаря сумме своих внутренних качеств. Изменить что-либо невозможно.

С другой стороны, если родители объясняют для себя непослушание другими причинами: дети плохо ведут себя потому, что они хотят внимания, быть любимыми и значимыми. Тогда возможно взаимодействие и диалог, направленный на изменение взаимоотношений.

Следовательно, изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому. Здесь Вашему вниманию предлагается видение мира детского непослушания через призму теории Р. Дрейкурса.

Р. Дрейкурс предлагает рассматривать любое плохое поведение ребенка как способ найти контакт с нами, взрослыми. Если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят — они в контакте со взрослыми — у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.

Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Р. Дрейкурс рассматривает как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории (цели):

• внимание,
• власть,
• месть,
• уклонение.

В теории Р. Дрейкурса предусмотрены диагностические инструменты, помогающие довольно точно определить, какую именно цель преследует ребенок в данный момент, и вообще — преследует ли ребенок в настоящий момент ошибочную цель или общается доверительно и открыто.

Анализируя детское непослушание, за скобками следует оставить ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В упомянутых случаях плохое поведение ребенка связано с его специфическим состоянием, а не какими-либо другими обстоятельствами.

Выявленные Р. Дрейкурсом ошибочные цели можно использовать для того, чтобы понять смысл того или иного поведения ребенка. При таком подходе плохое поведение — это информация к размышлению, которая помогает избегать скоропалительных репрессивных родительских воздействий на ребенка.

1. Борьба за внимание

Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую, родителю помогает оценка собственного состояния. Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, то с большой долей вероятности можно предположить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание.

Например:

Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем: «Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички», «Мама, я хочу в туалет, включи мне, пожалуйста, свет», «Мама, я проголодался…» и т. д. А,ети, которые еще не начали говорить, могут просто капризничать, дергать за одежду, стараясь любым доступным способом переключить внимание мамы на себя.

Несколько минут такого натиска и мама «взрывается» — она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и, конечно, не может с ним адекватно общаться.

Например:

Папа работает за компьютером. В комнату заходит ребенок:

— Папа, я сегодня первый раз на двухколесном велосипеде прокатился.
— Хорошо, сын, — говорит папа, не отрывая взгляд от монитора.
— Папа, посмотри, какой я самолет нарисовал в изостудии.
— Ага, вижу…
— Папа, ты ведь не посмотрел совсем, видишь, какие моторы у него…
— Вижу!

Сын пришел поделиться своими достижениями за день. Папа, даже занятый работой, не может игнорировать этот факт. Ошибочность цели ребенка здесь заключается в том, что неверно выбрано время для того, чтобы привлечь внимание папы к своим достижениям. В итоге папа раздражен попытками сына привлечь к себе внимание; сын расстроен тем, что папа игнорирует его достижения. Приведенная ситуация может развиваться в различных направлениях: ребенок будет наращивать силу и интенсивность своих попыток переключить внимание папы, вызывая этим все большее раздражение. Либо ребенок перестанет бороться за внимание и уйдет в уклонение, посчитав, что он не достаточно успешен, чтобы заинтересовать собой папу.

Примечателен в этом смысле старинный «бородатый» анекдот:

Усталая после работы мама меланхолично моет посуду, рядом с ней вертится сын-второклассник:

— Мама, я «пять» сегодня по математике получил!
— Молодец, сынок, — не поднимая глаз от посуды, произносит мама.
— Мама, я сегодня дальше всех мяч на физкультуре кинул!
— Молодец, сынок, — отсутствующие хвалит мама.
— Мама, наша кошка сегодня окотилась!
— Молодец, сынок…

Вероятность того, что мама слышит своего ребенка, близка к нулю.

К сожалению, и в реальной жизни события могут развиваться подобным образом. Часто ребенок оказывается не тем человеком, мнение которого в семье принято считать значимым. В результате, детям приходится прибегать к самым разным способам, чтобы привлечь к себе внимание.

Если же ребенок, несмотря на все уделяемое ему внимание, преследует ошибочную цель, раздражая тем самым взрослых, его поведение можно переориентировать.

Что нужно делать взрослому, чтобы переориентировать капризное поведение ребенка:

1. Не разговаривайте с ребенком в этот момент, не объясняйте причин своих действий, не стыдите его за неприемлемое поведение.
2. Не заглядывайте ребенку в глаза.
3. Сделайте так, чтобы малыш понял: взрослый рядом, он помнит и знает о нем. Лучше всего воспользоваться телесными знаками внимания: обнять ребенка, погладить и проч.
4. Начинайте действовать сразу же, едва почувствовали раздражение. Если упустите этот первый момент, потом (из-за возросшего негатива) будет сложнее дарить ребенку свое внимание.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. Если дети чувствуют, что их в семье любят, ценят, к ним прислушиваются, они не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

2. Борьба за власть

Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удастся оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например:

Мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.

— Собери конструктор, — говорит мама, — потом будешь рисовать.
— Я сейчас дорисую, потом соберу.
— Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!
— Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! — ребенок не оставляет своего занятия.
— Ты меня слышишь? Убери игрушки! — мама начинает сердиться.
— Мама, ну, я же сказал!
— Нет, это я сказала:убирай немедленно! — мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок ей вслед показывает язык.

Рассмотрим, что произошло между мамой и ребенком. Мама, увидев, что в детской комнате беспорядок (по ее мнению), призывает ребенка устранить его. Однако ребенок в это время занят другим, более интересным для себя делом. Он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, но предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Появляется желание усилить свое влияние. Ребенок чувствует мамино раздражение и тоже включается в «борьбу за сферы влияния».

Определить ситуацию именно как «борьбу за сферы влияния» позволяют следующие моменты:

• Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение порядка вполне может подождать завершения рисунка.
• Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что ее влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слушает — значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя, необходимо заставить слушаться».
• Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Теперь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Теперь ты не заставишь меня сделать это!».
• Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама достигает этого, хлопая дверью, ребенок — показывая язык.
• Каждому из участников взаимодействия удалось оставить за собой последнее слово, но отношения оказались испорченными.

Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость: «Как Я сказал, так и будет!» — возникает порочный круг. Участники ситуации постепенно впадают в азарт, и в пылу битвы остановиться им уже довольно сложно.

Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть — это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, — это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять паузу свободы. Пауза свободы может длиться всего лишь несколько секунд, но она помогает понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться на удочке собственных стереотипов и не начать в угоду им портить отношения с ребенком.

Пример: Мама полуторагодовалого малыша жалуется…

Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это, конечно, не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице «выбегается». Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мои призывы — ноль внимания. Кричу: «Максим!» — убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку — нереально. Откуда-то увести можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтобы ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!».

Родительский стереотип — ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот — весьма осложняет жизнь молодой мамы. Свою воспитательную задачу она видит в том, чтобы воплотить родительское убеждение в жизнь, переделывая ребенка. В действительности, маме было бы намного проще, если бы на месте ее убеждения было другое. Допустим, для ребенка полутора лет вполне естественно исследовать окружающий мир, поэтому наивно предполагать, что малыш будет следовать за родителями.

Данный случай неправомерно относить к борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего возраста в борьбе пока не участвует.

Другой пример: Делится мама пятилетнего ребенка…

Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Тем не менее, машинкой он «заезжает» в зал, внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, начинает «ездить» по ковру, все наращивая громкость своей игры.

— Слава, где нужно играть машинками?
— У меня маршрут здесь проходит!
— Здесь не ездят на машинах!
— Я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж!

Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?

Смысл происходящего в том, что ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная и развивается всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если мама в данный момент хочет избежать вторжения в свое пространство, ей необходимо указать на это малышу, не принижая его достоинства, не задевая его. Как поступить маме, чтобы не обидеть ребенка и избежать борьбы за власть? Можно на несколько секунд включиться в игру и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Скажите малышу, что в дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителей и объявляют им, что дальше непроезжая территория, поэтому проезд туда закрыт.

Еще один пример:

Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы отвести его на тренировку. У ребенка игра в самом разгаре. Потратив полчаса времени (для пятилетнего малыша это колоссальные временные затраты), он построил звездолет, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздражаться, ее уговоры не действуют, внук бегает по раздевалке с построенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Дал этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком “Лего”». Ребенок меняет свой «маршрут», относит модель и начинает собираться.

Почему ребенок откликается на инициативу воспитателя? Конечно, он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется. Однако их конфликт зашел уже так далеко, что малыш просто не может отступить (иначе он не сохранит свое лицо). Воспитатель, включившись в игру, дает возможность достойно выйти из ситуации, что ребенок с удовольствием и использует. Для бабушки очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может вызвать у ее внука новый виток непослушания.

Таким образом, родителю очень важно остановиться и осмыслить происходящее в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется с ним, отстаивает свои границы. Взрослому необходимо удержаться от необдуманных поступков. Как правило, первыми приходят на ум карательные, репрессивные действия, позволяющие быстро подавить сопротивление ребенка. Помните, поступая импульсивно, родители становятся как две капли воды похожими на ребенка, только средства воздействия в их руках значительно более весомые, в некоторых случаях «убойные».

Благодаря жизненному опыту у родителей больше средств борьбы за утверждение власти, чем у ребенка. Однако тот же жизненный опыт позволяет родителям обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы.

Как нужно действовать родителю, чтобы предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации?

• Предоставляйте ребенку право выбора.
• Заблаговременно предупреждайте детей о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий.
• Используйте условные знаки.
• Договаривайтесь заранее.
• Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить.
• Создайте ситуацию взаимного выигрыша.
• Научите ребенка умению вежливо отказывать.
• Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства.
• Совершите неожиданный поступок.
• Сделайте обычное занятие веселым и приятным.

ПРАВО ВЫБОРА.

Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приводят к образованию двух противоборствующих сторон: ребенок замкнется в себе, бросит вызов родителю, взрослый — обозлится на ребенка за то, что тот его не слушается.

Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.

Например:

Двухлетний малыш бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?». Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.

Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Так, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник выгулял собаку. А можно предоставить ему право выбора, задав такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?».

Если Вы твердо решили предоставить выбор своему ребенку, Вам следует:

• Убедиться, что вы согласны принять все варианты, которые предлагаете ребенку. Например, вы спрашиваете: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум: сегодня вечером или завтра?». При этом вид грязного аквариума вас уже давно задевает, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер, чтобы привести, наконец, в порядок жилище любимых рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор.
• Быть готовым, что ребенок откажется делать выбор. Произойти это может по различным причинам. Например, вы используете этот прием впервые, и ребенок просто не готов к диалогу с вами. В этом случае у ребенка возникает недоверие: «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Существует другая вероятность: ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходимо предложить свою помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. А если вы точно назовете время, когда будете свободны и сможете помочь, вам удастся подвигнуть ребенка заниматься необходимым делом в удобное для себя время.
• Убедиться, что предлагаемый ребенку выбор не имеет ничего общего с наказанием. Предложение типа «Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер проводишь в углу!», вероятнее всего, не сможет предотвратить конфликт. Скорее, наоборот, ребенок воспримет ваши слова как провокацию, приглашение побороться.
• Помнить о том, что иногда сложно придумать для ребенка варианты выбора. Другими словами, ситуация кажется настолько однозначной, что других ее решений вы просто не видите. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так часто приходится выбирать. Конечно, существуют глобальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям поведения. Например, вам часто приходится мыть посуду, а вас это совершенно не устраивает, вам надоело и хочется, чтобы положение вещей изменилось. Казалось бы, какой здесь выбор? Посуду все равно необходимо мыть, с этим ничего не поделаешь. Тем не менее есть альтернативные варианты: можно попросить мыть посуду мужа, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой посудой, не питаться дома и т. д. Совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты в жизнь. Однако, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться находить для себя.

Получив право выбора, дети начинают осознавать важную вещь: все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.