Большинство детей в подростковом возрасте ставят перед собой одни и те же цели. И, к сожалению, не каждый родитель способен понять своего ребенка и уж тем более вспомнить, что он сам переживал в переходном возрасте. Стоит отметить, что желания у большинства подростков очень хорошие, добрые, а вот пути, коими они пытаются их добиться, не всегда бывают правильными, особенно это касается детей, воспитывающихся в неполной семье. Поэтому я решила привести основные цели, которые ставят перед собой мальчики и девочки подросткового возраста. Если вы будете их знать, вам легче станет общаться с сыном или дочерью, проще будет понять своего ребенка и те поступки, которые он совершает.

• Достичь определенного статуса в среде своих сверстников, свободно чувствовать себя среди них, не теряя при этом индивидуальности.
• Легко знакомиться и общаться с любым понравившимся человеком.
• Быть самым лучшим и авторитетным в компании ровесников.
• Вести себя так, чтобы окружающие заметили, что он стал взрослым.
• Научиться контролировать собственные эмоции.
• Стать мудрым, уверенным в себе и обязательно «крутым».
• Ощутить собственную уникальность, то есть узнать то, что другим недоступно.
• Научиться без ущерба для своего авторитета выходить из любой сложной ситуации.
• Легко преодолевать любые проблемы, как бы перепрыгивая через них.
• Распланировать свой жизненный путь заранее, то есть сделать так, чтобы его мечты о престижном обучении, карьере и высокооплачиваемой работе оказались реальностью.

Как стать идеальным родителем для подростка

Жизнь неполной семьи, где подростка воспитывает один родитель, должна походить на парный танец со сменой ролей. Вам следует выступать то в роли признанного авторитета, то ведущего, то ведомого, а иногда и в роли «чайника», ничего не смыслящего в молодежной субкультуре. Для вас эти роли не должны быть масками. Вам следует реально адаптироваться к постоянно меняющемуся настроению сына или дочери или к ситуации, в которой он в данный момент находится. Это всего лишь гибкая позиция по отношению к собственному ребенку и уважение к нему, как к настоящей личности.

Вам придется признать, что период вашего непререкаемого авторитета уже никогда не вернется. Именно поэтому вам срочно надо перестать командовать и руководить своим отпрыском, поскольку это абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений родителя и подростка. Попытайтесь как бы заново «заслужить» былой авторитет. Однако учтите, что ваш ребенок вырос, и он уже не верит абстрактным словам, а по-настоящему анализирует ваши поступки.

Попробуйте не только слушать подростка, но и наблюдать за его реакцией на то или иное ваше действие или высказывание. Иногда его мимика, жесты и даже поза могут рассказать вам о его состоянии намного лучше, чем его словесный протест. Подумайте, почему он так или иначе реагирует на ваши поступки и слова, и как вам лучше сгладить противостояние. Поверьте, ваш сын (или дочь) тоже не особо хочет бороться с вами — своим поведением он как бы приглашает вас разобраться в конфликте вместе. Но вслух он никогда вам этого не скажет, поэтому вам следует как можно внимательнее следить за изменениями в его поведении.

Не забывайте, что одной из особенностей переходного возраста является потребность в риске, который не всегда бывает оправданным. Продиктован такой риск желанием подростка самоутвердиться. Не запрещайте ему это делать, разумеется, в разумных пределах. Причем рискованное поведение подростка не обязательно заключается в хождении по карнизу и прыжкам с вышки — иногда его риск является просто новым способом общения, как с вами, так и с другими взрослыми людьми. Если ребенок первым заговорил с вами на такую тему, которую раньше он бы никогда не посмел затронуть в беседе с вами, он пошел на риск — на риск быть непонятым, отвергнутым, наказанным. Если вы поможете ему осуществить задуманное, например, спокойно и по-взрослому поддержав выбранную им тему для разговора, скоро вы начнете говорить с сыном или дочерью па одном языке.

Никогда не теряйте чувство юмора и оптимизм, старайтесь передать их своему отпрыску. Ведь сейчас все физические и духовные изменения, происходящие с ним, он воспринимает трагически, да и вы сами начинаете зацикливаться на его проблемах до такой степени, что ситуация в вашей семье становится похожа на непрерывное производственное совещание. Научите ребенка простой истине: для того чтобы лучше увидеть ситуацию, надо отстраниться от нее и посмотреть на нее не просто со стороны, а еще и с некоторой долей юмора. Однако при этом ни в коем случае нельзя шутить над переживаниями подростка, иронизировать можно только по поводу самой ситуации. Это немного разрядит обстановку и поднимет настроение и вам, и вашему ребенку.

Научитесь «фильтровать» информацию но проблемам подросткового возраста, которую вы, скорее всего, очень жадно черпаете из специальной литературы и со страниц журналов. В плане глубины анализа многие статьи очень далеки от истины, а в последнее время хорошим топом большинства публикаций стали страшилки для родителей, особенно для одиноких. Поверьте, далеко не все «ужасы», которые случаются с подростками обязательно должны произойти с вашим ребенком. Разве все, что вы прочли, относится к нему? Попробуйте как бы «примерить» прочитанное вами на своего сына или дочь, и вы поймете, насколько этот «костюм» ему не подходит.

Помните, что одно из главных стремлений подростка — это стремление к самостоятельности, но она, как известно, предполагает полную ответственность за себя и посильную, за близких людей. Но основная проблема подростка заключается в том, что он желает нести только ту ответственность, которая ему выгодна. И вашей задачей в этом случае является переложить на плечи сына или дочери часть своей ответственности за что-либо, а затем дать понять ребенку, что то или иное семейное событие произошло только благодаря вашим и его совместным усилиям, благодаря тому что вы оба несли ответственность за происходящее.

Помогайте подростку делать конкретные шаги к его целям. И пусть вас не смущает то обстоятельство, что его цели, как и у всех детей его возраста, глобальны, а возможности, разумеется, ограничены. Не опускайте руки, даже если цель вашего сына или дочери несбыточна. Помогите ребенку поверить в свои силы и, если это хоть немножко возможно, разработайте вместе с ним стратегию достижения положительного результата. Научите подростка не бояться совершать ошибки, а относиться к ним как к не особо приятному, но в то же время ценному жизненному опыту, позволяющему стать мудрее и сильнее.

И последнее. Запомните: ваш сын или дочь — не глина, а вы — не скульптор, и, как бы не хотели, все равно не сможете вылепить из своего отпрыска скульптуру «идеального» ребенка, воплощающую все ваши мечты, фантазии, амбиции и цели. Ваше чадо — совершенно другая личность, с собственным, неповторимым «я». И ваша цель — помогать взрослеть, исходя из его реальных жизненных устремлений.

Советы родителям

• Не учите ребенка тому, чего сами не знаете и не умеете. Например, если вы не можете справляться со своими эмоциями, не пытайтесь научить этому ребенка. Лучше объясните ему, что это плохо, и предложите ему вместе с вами учиться справляться с этим недостатком. Пусть не только вы, но и он периодически делает вам замечания, разумеется, соблюдая при этом отношения родитель — ребенок.
• Создайте нормальные условия для духовного развития подростка. Сделайте это также же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша вы убирали острые предметы, представлявшие для него опасность.
• Уважайте своего ребенка, помогайте ему развивать чувство правильной самооценки, давая ему при необходимости полезные советы — все это способствует становлению его личностной и социальной зрелости.
• С пониманием относитесь к внезапным переменам настроения подростка, к его странным на первый взгляд увлечениям, эксцентричному поведению, новому лексикону и даже к заведомо неудачным начинаниям.
• Наберитесь терпения и старайтесь всегда разговаривать с подростком спокойно и с пониманием. Попробуйте как бы заново познакомиться друг с другом.
• Почаще хвалите ребенка за хорошие поступки. И не забывайте о похвале, если он честно осознал и хотя бы попытался исправить свои ошибки.

Тест. Есть ли у вас с ребенком взаимопонимание

1. Положа руку на сердце, можете ли вы сказать, что:

1. если не обращать внимания на мелочи, вы вполне довольны поведением своего ребенка;
2. дети ваших друзей и знакомых ведут себя намного лучше, чем ваш;
3. вы иногда ссоритесь, но ваши отношения вполне терпимы;
4. вы многое хотели бы изменить в своих отношениях с ребенком.

2. Когда вы срываетесь на ребенка из-за «бардака» в его комнате, вы делаете это потому, что:

1. у вас такой метод воспитания;
2.  у вас плохое настроение;
3. вы устали, у вас неприятности, а вместо того, чтобы отдыхать, вам приходится наводить порядок в квартире;
4. вам просто хочется позлить ребенка.

3. Вы отправились в гости, оставив ребенка одного и пообещав ему, что вернетесь не позже 22. Сдержите ли вы свое обещание? Как поведете себя, если в гостях вам не захочется покидать компанию в 22 часа ?

1. сделаете вид, что забыли об обещании;
2. постараетесь придти вовремя;
3. чтобы ни случилось, будете дома ровно в 22.00;
4. придете домой, когда захотите.

4. Ваш ребенок мечтает о какой-либо дорогой вещи, и вы пообещали ему купить ее в ближайшее время. Как будут дальше развиваться события?

1. вы не сдержите обещание;
2. если он будет послушным, то через некоторое время вы ему купите обещанное;
3. дома будет постоянная война, которая так ни к чему и не приведет;
4. правдами или неправдами, но он от вас своего добьется.

5. Вы категорически запрещаете своему ребенку то, что разрешают его друзьям их родители. Какова реакция на это вашего сына или дочери?

1. он признает, что с вами спорить бесполезно;
2. не обращает внимания на ваши запреты;
3. обижается и плачет;
4. делает это тайком от вас.

6. Советуется ли с вами ребенок?

1. очень редко;
2. никогда;
3. да, относительно семейных проблем;
4. очень часто.

7. Для вас семейные праздники это:

1. тоска;
2. суета;
3. интересное и веселое событие;
4. любимые дни в году.

8. Вы считаете, что:

1. у вас нет общих тем для разговоров с ребенком;
2. можно рассказать ребенку о своих делах, но не обязательно спрашивать его мнение об этом;
3. семейные проблемы вполне можно обсудить с ребенком;
4. некоторые вопросы нельзя решить без участия ребенка.

Запишите себе:

• по 0 баллов за ответы 1b,2d, 3d, 4c, 5b, 6b, 7а, 8а;
• по 1 баллу за ответы: 1d, 2а, 3а, 4а, 4d, 5c, 5d, 6а, 7b; 8b;
• по 2 балла за ответы: 1c, 2b, 3b ,4b, 5а, 6c, 7c, 8d;
• по 3 балла за ответы: 1а, 2c, 3c, 7d, 8c;
• 4 балла за ответ: 6d.

Теперь сложите полученные баллы.

Если у вас от 0 до 4 баллов.

Вы и ваш ребенок совершенно не понимаете друг друга, и, похоже, ни та, ни другая сторона не стремится это изменить.

От 4 до 12 баллов.

Ваши отношения с ребенком очень далеки от идеальных. И причина этого кроется в поведении вас обоих. Ваш отпрыск ведет себя вызывающе, грубит, не помогает вам по дому, и все потому, что вы пытаетесь помешать его взрослению, лишить его самостоятельности. Кроме того, вы сами не всегда выполняете данные ребенку обещания, а он берет пример с вас.

От 12 до 18 баллов.

У вас получился хороший результат. Сразу видно, что вы неплохо ладите с ребенком, хотя у вас не обходится без конфликтов. В целом же вы понимаете друг друга и находитесь в дружеских отношениях. Сын или дочь часто делится с вами своими проблемами, а вы, в свою очередь, учитываете его мнение при решении общесемейных вопросов.

Свыше 18 баллов.

У вас просто идеальные отношения с ребенком. Вам не на что жаловаться, поскольку у вас прекрасная семья.