Любить ребенка вовсе не означает постоянно тревожиться и чрезмерно опекать его. Наоборот, между этими двумя проявлениями нет ничего общего. Некоторые матери только подменяют любовь гиперопекой сына или дочери, решая тем самым свои личные проблемы. Если родитель сам испытывает чувство неуверенности в себе или имеет заниженную самооценку, он невольно ассоциирует себя с ребенком и постоянно боится за него. Этим нередко он передает свою неуверенность малышу.Пятилетний Дима пошел на кухню, чтобы налить себе чай. Но мать тут же бросилась ему вслед, крича на ходу: «Чайник тяжелый, ты уронишь и ошпаришь себе ногу. Не смей ничего трогать, я сама тебе налью». Малыш обреченно повиновался, ведь он уже привык, что любая его инициатива оказывается опасной. В следующий раз он уже не побежит сам на кухню, а попросит чай у мамы. Скорее всего, он будет просить ее до тех пор, пока она сама не скажет в сердцах:
«Ты же не маленький, можешь сделать это сам!».
Ребенок, который чувствует постоянный контроль и чрезмерную заботу матери, вырастает беспомощным и несамостоятельным. Он не может решить даже пустяковых вопросов и преодолеть нормальные для его возраста трудности. Вырастая, он боится встречи с ними, проявляя инфантильность во всех жизненных ситуациях. Если и вы относитесь к этой категории родителей, представьте, что ваш малыш когда-нибудь вырастет и будет вынужден принимать собственные решения и делать самостоятельные шаги в жизни. Ему будет очень трудно, ведь вы не приучили его к смелым действиям, поселив сомнение в успехе и делая все за него. Более того, чрезмерно опекаемый ребенок как бы заражается тревожностью матери и вырастает боязливым. Привязанность к матери проявляется в критических формах, превращаясь в постоянную зависимость от нее. У такого ребенка почти всегда возникают трудности в общении со сверстниками, с другими взрослыми, он с трудом адаптируется в детском саду и в школе.
ЧТО ДЕЛАЕТ РЕБЕНКА НЕУВЕРЕННЫМ И НЕУСПЕШНЫМ В ЖИЗНИ
Большинство родителей любит своих детей и мечтает об их счастье. Однако проявления этой любви бывают разными. Устанавливая для малыша слишком высокую планку и требуя от него все более серьезных достижений, мы демонстрируем ребенку, что любим его за показатели, а не просто так. В результате он не ощущает нашей любви и страдает от недостатка эмоционального тепла. Ровное и строгое отношение к ребенку, без излишних требований, но и без проявления родительских чувств и телесных контактов тоже дает ощущение ненужности и нелюбви к нему. Маленьких детей никогда нельзя наказывать слишком строго, так как они из наказаний скорее всего сделают самый простой вывод: меня не любят. Эта установка не только рождает неуверенность, создает для ребенка сложности в общении, но и приводит к развитию у него неврозов, которые нередко сохраняются на всю жизнь. Детей дошкольного и школьного возраста тоже нужно наказывать за проступки очень осторожно, не раздражаясь и не демонстрируя своего негативного отношения к ребенку, как к личности. Вы можете осуждать поступок ребенка, но ни в коем случае не награждать малыша эпитетами: «плохой», «неряха», «глупый», «тупица» и т. д. Тем более нельзя говорить фраз вроде: «ты — мое несчастье», «сколько горя ты мне принес» и т. п. Это уже прямое сообщение малышу о том, что он является помехой в жизни родителей, а не любимым сыном или дочерью.
Учитывая все это, вам стоит разобраться в своих отношениях с ребенком. Подумайте, не слишком ли много вы от него требуете и ждете? Может быть, вы подсознательно или сознательно хотите реализовать свои планы и мечты в ребенке, не замечая того, что он не такой как вы, и имеет склонности совсем не к тем занятиям, которые вы ему навязываете? Бывает, что родители создают вымышленный образ своего ребенка и постоянно «подгоняют» малыша под этот образ, не вникая в его реальный характер. Например, из подвижного и везде сующего свой нос любознательного мальчишки спокойные и уравновешенные родители хотят сделать точно такого же послушного тихоню. А из романтичного и склонного к созерцанию сына другие папа и мама «лепят» образ активного и предприимчивого ребенка. И в том и в другом случае родители вряд ли добьются успеха. Если у ребенка окажется сильный характер, он все равно «отстоит» свое предназначение и будет поступать так, как ему хочется. Но чаще всего малышу трудно противостоять психологическому и физическому натиску родителей и он вынужден подчиняться, ломая при этом свою психику и, в конечном счете, жизнь.
К ЧЕМУ ПРИВОДИТ НЕДОВОЛЬСТВО СВОИМИ ДЕТЬМИ
Если родители обделяют ребенка лаской и любовью, предъявляя к нему завышенные требования или совершенно забывая о его существовании, у малыша формируются определенные стереотипы поведения. Кажущуюся нелюбовь родителей к себе малыш может воспринимать как наказание за свое поведение. В результате этого у него формируется чувство вины, которое особенно тяжело переживают чувствительные, ранимые дети. Они теряют уважение к себе и изо всех сил стараются «исправиться», хотя вряд ли это им удается сделать, ведь на самом деле причина родительской холодности кроется совершенно в ином.
Другие дети не винят себя, а видят причину несправедливого к себе отношения в родителях, с которыми начинают вести себя пренебрежительно и даже агрессивно. Они начинают делать все назло, чтобы вызвать у родителей еще большее раздражение. Мстя родителям за бесчувственность, ребенок делает плохо и себе, разрушая тем самым свою личность. Такой малыш не стремится добиться в чем-либо успехов, а наоборот, демонстративно выказывает глупость и неспособность к учебе. Таким образом он не развивается, а наоборот, спускается вниз по ступеням социального развития.
УСЛОВНОСТИ, НАВЯЗЫВАЕМЫЕ РОДИТЕЛЯМИ
Мама обратилась к своему девятилетнему сыну: «Вместо того чтобы болтаться без дела по квартире, иди и поиграй на пианино, а то опять не выучишь урок». Это было сказано с довольно сильным раздражением, потому что ребенок вел себя не так как положено, или ей так показалось из-за плохого настроения. Короче говоря, мать решила занять мальчика, чтобы время не проходило впустую, но сделала это в довольно грубой форме. Однако то, что она услышала в ответ, заставило женщину всерьез задуматься над методами воспитания: «Я знаю, что я для тебя раб, потому что ты делаешь со мной все, что хочешь! Для этого ты меня и родила!» Маме казалось, что такое обвинение можно услышать только в том случае, если над ребенком издеваются, бьют его, ставят в угол, следят за каждым шагом, заставляют с утра до вечера заниматься или трудиться. Но ничего подобного в их отношениях с сыном не было. Да, она периодически напоминала ему об обязанностях: выполнять домашнее задание, играть на пианино, учить английский язык. Но занятия в музыкальной школе и с учителем английского были для него в радость, и он не хотел их бросать. Женщине наоборот, казалось, что она слишком мягко обращается с сыном и избаловала его, поэтому он стал отлынивать от уроков и лениться, заставляя ее повышать голос. Так случилось и в этот раз. Иногда сын придумывал ловкий ход, чтобы повеселиться, но теперь он кричал маме в лицо со слезами на глазах: «Я раб и больше никто!»
Сначала мать почувствовала обиду, потому что очень любила сына и не стеснялась проявлять свою любовь, но при этом была в меру требовательна. Но потом поняла весь сценарий их взаимоотношений. Маленький человек оказался не волен делать то, что ему хочется в данный момент, думать о том, о чем хочет, мечтать, планировать, строить, вообще жить в своем детском мире, в котором много фантазий и из которого рождается мечта, ведущая к счастью. Как только человек начинает думать, ему навязывают условности мира уже существующего, родители в меру своего образования, пусть даже блестящего, пытаются втиснуть в его гениальную головку (а все дети рождаются гениями, это мы делаем из них посредственность) общепринятые правила и условности.
Сколько ограничений, запретов и страхов с раннего детства ограничивали нашу собственную свободу, потом к ним добавились условности, связанные с работой, поведением в общественных местах, в транспорте, в магазине. Я не хочу сказать, что человек должен вести себя наперекор принятым правилам, но бесконечные ограничения с детства делают его рабом этих условностей. Если в школе дети обязаны тихо сидеть за партой, то на переменах, после школы на улице, а тем более дома им нужно сбросить с себя этот груз, освободить свой мозг от рамок. Пусть думают, фантазируют, прыгают, носятся, дерутся, просто лежат и размышляют — не мешайте им. Самое лучшее — это не мешать детям развиваться по собственному пути. Тогда они сами научатся мыслить и находить решение самостоятельно. Они обязательно придут к вам за советом или ответом на непонятный вопрос. Вот тогда и ответьте. А не задавайте этот вопрос сами. Ребенок еще не созрел для него, и всякое навязывание становится для него насилием.
Никогда малыш не станет самостоятельным, если его с криком усаживать делать домашние задания или заставлять заниматься музыкой. Пусть он придет в школу с невыученными уроками один раз, другой. А на третий поймет, что гораздо приятнее их делать. Не стойте над ним и не тыкайте пальцем: «У тебя опять грязь!». Пусть грязь. Если вы дадите ему самому обо всем подумать, он поймет, что грязная работа — это неуважение к себе и преподавателю, который возьмет тетрадь для проверки. Пусть он поймет это сам. В один прекрасный момент малыш придет к вам и скажет: «Мама, посмотри, как я написал упражнение, правда, красиво?» И вы восхититесь его почерком и порадуетесь за него и за себя. Это он сам так захотел, поэтому сделал с удовольствием. Все, что делается по собственной инициативе, делается с радостью и успехом. Гордость и удовлетворение от сделанного дают стимул для продолжения. А принуждение и наказание вырабатывают лишь бессмысленное послушание. Чтобы развивать свою индивидуальность, ребенку нужна свобода и уединенность. Не делайте из своего ребенка послушного раба, он имеет право на личную свободу Только в этом случае он сможет превзойти вас, потому что дети, в отличие от родителей, принадлежат не прошлому, а будущему