Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка — явление настолько распространенное, что некоторыми психологами и психиатрами считается неизбежным. В Большом толковом психологическом словаре у этого процесса есть самостоятельный термин «конкуренция сиблингов», обозначающий часто агрессивные, с многочисленными спорами взаимодействия между родными братьями или сестрами (сиблинг, соответственно, — один из двух или более детей в семье: брат, сестра). Но за что борются дети в семье? Они борются друг с другом, добиваясь любви и внимания своих родителей. Они имеют разный характер, темперамент, они даже не похожи друг на друга, и, наконец, они разновозрастные. А это значит, что один ребенок пришел в семью намного раньше, чем другой, и был какое-то время полновластным ее хозяином, а другой никогда не был единственным, он появился в семье, где кроме него уже был его брат или сестра.

В отношениях двух детей можно наблюдать определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше наблюдается конкуренция между ними и, наоборот, чем меньше разница в возрасте детей, тем ярче их соперничество. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, малый! даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший. Но когда различие в возрасте один — четыре года, между детьми часто разыгрывается острая конкурентная борьба.

Конкурентные отношения между детьми в одной семье часто имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Одним из механизмов культивирования конкуренции является повышенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения.

Соперничество детей особенно усиливается, если родители начинают сравнивать своих детей.

Вот наиболее болезненные для детей сравнения, которые, как правило, являются предметом конфликта, т. е. зоной разногласий.

• Физическая привлекательность. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, велика вероятность возникновения острой конфликтной ситуации. Например, высказывания типа «Оля-то у нас так себе получилась, а Лена так просто красавица», скорее всего, превратят девочек в соперниц. Оля тут же придет к заключению, что она некрасива. Когда окажется, что ее страхи подтверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, негодование, обиду. Ее самооценка резко упадет.
  Ощущение собственной привлекательности — наиболее важный фактор в формировании детской самооценки. От родителей требуется тонкое чувство такта, тщание и терпение при выборе слова, особенно если ребенок рядом и слышит высказывание о нем. Неосторожная фраза может заставить братьев (или сестер) возненавидеть друг друга.
• Умственные способности. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «У Миши в полтора месяца такие умные глаза, Дима и в три не производил такого впечатления». Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произносятся намеренна и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения не может оставить равнодушным.
• Спортивные достижения и успехи. Медлительным, более слабым физически и менее ловким детям, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.
• Талант. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях большие дети воспринимают родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть, и поэтому менее склонны раскрывать свои чувства.

Рождение второго ребенка оказывает огромное влияния на развитие личности первенца. Часто дети мечтают стать такими же, как их родители, поэтому рождение малыша сулит приятную перспективу попробовать себя в роли отца или матери… Но когда в семье появляется новорожденный, даже у тех детей, которые с нетерпением ждали его, в душе нередко начинают играть совсем иные струны — они могут чувствовать себя забытыми, отверженными, у них появляется зависть. Эти чувства заставляют ребенка искать новые формы поведения. Старший ребенок пытается больше придерживаться требований взрослых и, вообще, все более и более приобщаться к миру взрослых. Это способствует преодолению эгоизма, направляет энергию ребенка на утверждение себя в более зрелых способах общения с родителями, в помощи другим, в творчестве. Однако, если негативные чувства слишком интенсивны, они могут стать причиной глубоких психологических проблем. Поведение ребенка может походить на поведение младенца: он становится плаксивым, капризным, перестает пользоваться горшком. Такое «возвращение к прошлому» может закрепиться и стать проблемой.

Тем не менее, большое число детей после появления в доме младенца пытаются пить из бутылочки, держать соску во рту и т. д. Но это не обязательно означает возникший дефицит внимания матери. Такое поведение часто бывает простым проявлением общей психологической особенности детей дошкольного возраста — стремлением осмыслить происходящее вокруг путем ролевой игры…

«Проигрывая различные формы поведения малыша, старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятие, более соответствующее своему возрасту» (Т. Г. Хоментаускас).

Когда малыш немного подрастает, становится более самостоятельным и не таким беспомощным, ажиотаж вокруг него снижается. А старший в это время обычно достигает школьного возраста, и на него чаще начинают обращать внимание. Именно теперь, когда родители придают большое значение его достижениям, первенец начинает воспринимать свое превосходство над малышом.

А. Адлер более драматично описывает влияние появления младшего ребенка на старшего. Когда старший ребенок наблюдает, как его младший брат или сестра побеждает в соревновании за родительское внимание и нежность, он, естественно, будет склонен отвоевывать свое верховенство в семье. Однако это сражение за возвращение прежней центральной позиции в семейной системе с самого начала обречено на неудачу, так как прежнего не вернуть, как бы первенец ни старался. Со временем ребенок осознает, что родители слишком заняты или слишком равнодушны, чтобы терпеть его инфантильные требования. Кроме того, у родителей гораздо больше власти, чем у ребенка, и они отвечают на его трудное поведение наказанием. В результате подобной семейной борьбы первенец приучает себя к изоляции и осваивает стратегию выживания в одиночку, не нуждаясь в чьей-либо привязанности или одобрении.

Важным моментом является вопрос о разнице в возрасте детей и их полом.

А. И. Захаров — один из ведущих специалистов в нашей стране, занимающихся проблемой детских неврозов, описывает проблемы, которые могут возникнуть у ребенка в связи с порядком его рождения. Он поднимает вопрос об оптимальном сроке между родами и приходит к выводу о том, что не только восстановление физических и нервных ресурсов матери должно быть одним из условий появления следующих детей в семье, но и обеспечение более благоприятных условий для психического развития первенца. И первую очередь это относится к мальчику-первенцу, достигшему трех-, четырехлетнего возраста, потому что, как времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка, его настроением, тем, как оно повлияет на его выступление. А второй, менее успешный ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата (или сестру) и на себя самого.

Кроме этого, есть еще несколько факторов, влияющих на взаимоотношения детей в семье.

♦    Появление любимчика. Часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одевать, покидают различные игрушки и сладости. А другого ребенка при этом часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Надю, она же маленькая». В результате старший будет бороться с младшим, если не открыто, то завуалированно (обижать исподтишка, строить козни). А у младшего на фоне поведения родителей могут развиваться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм.

♦    Болезнь одного из детей. Здесь события могут развиваться в двух направлениях:

• когда мать больше любит больного ребенка. Тогда вся жизнь в доме подчиняется болезни, дома устраивается филиал больничной палаты, больничный режим, который неукоснительно должны» соблюдать все члены семьи. При этом здоровый ребенок часто начинаем сторониться больного, стесняться его;
• когда мать больше любит здорового ребенка. Тогда ситуация разворачивается как в случае с любимчиком.

♦    В семье растут дети от разных браков. Часто родители принимают только своего ребенка и отталкивают падчерицу или пасынка. В такой ситуации неродной

ребенок может стремиться разрушить семью, в которой ему некомфортно.

Каким образом родители могут влиять на конкуренцию, усиливая ее?

♦    Если заступаться за одного из детей, говоря: «Все правильно, Катя, в прошлый раз ты уже достаточно долго плавала на круге, теперь очередь брата».

♦    Если они будут сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения. Например: «Твоя сестра и училась лучше тебя, и тренировалась, и генеральная уборка была всегда на ней, а ты постоянно делаешь вид, что занята!»

♦    Если они будут говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер: «Что значит, терпеть ее не могу?! Разве так можно? Родные сестры должны любить друг друга. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая». Подобные высказывания только подливают масла в огонь.

♦    Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.

♦    Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

♦    Когда родители сами ссорятся, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы достичь желаемого результата в отношениях. Дети легко становятся «зеркалом», зачастую кривым, в котором отражаются родительские способы взаимодействия.

♦    Кричать и распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми.

♦    Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

♦    Пытаться восстановить справедливость.

Фантик (В. К. Безруков)

Куда: Россия, Москва, Зоопарк.

Кому: дядюшке Слону.

От кого: племянника.

Обратный адрес: Африка, Экватор, Саванна.

ПИСЬМО

Дорогой дядюшка! Здравствуй. У нас сейчас утро, а у вас? Сейчас у нас в Африке очень жарко, особенно днем. Ужасная жара, а спрятаться от солнца негде. Речки почти пересохли. От них остались грязные лужи. Говорят, что у вас там холодно. Но мне лучше холодно, чем такая жара. Говорят, что вы живете там хорошо. У вас есть свой дом, вас кормят каждый день и даже поливают чистой водой. А у нас нет никакого дома, и вода в реке грязная. Возьмите меня к себе. Я уже почти совсем большой и мешать вам не буду. Ем я мало. Говорят, там у вас хорошо, есть даже снег. Я не знаю, что это такое, но говорят, что он вкуснее воды и от него болеют ангиной. А я вот ни разу ангиной не болел. Возьмите меня к себе, и мы будем вместе есть снег и болеть ангиной. Я очень люблю болеть, но мне не везет, и болел я всего один раз, не то что мой младший братишка. Но хотя он и меньше меня, но ему все лучшее. Меня он постоянно обижает и отбирает у меня мои игрушки. Ему все время нужно именно то, во что играю я. Я мог бы и дать ему сдачи, но родители защищают его и никогда не защищают меня от него. «Он маленький», — говорят они. Или: «Не зли его! Ты старше и должен ему уступать. Ты должен, ты должен». Все я должен. А он так ничего не должен. Л что мне с ним делать, если он постоянно лезет ко мне? Ты бы знал, дядюшка, как он мне надоел, а родители не хотят этого понимать. Сами так не очень любят играть с ним. Все должен я. Почему играть с ним и уступать должен я?

Дядюшка, возьми меня к себе. Пусть они сами с ним возятся. Я буду по утрам поливать тебя чистой водой. Мы будем вместе ходить в цирк. Говорят, там все слоны играют в футбол. Мы тоже с тобой будем играть в футбол, и никто нам мешать не будет. Говорят, что есть какая-то площадка молодняка, где вместе живут слонята, медвежата и другие звери. Я буду дружить с ними. Я немного умею стоять на одних передних ногах. Может быть, меня возьмут в цирк. Если меня возьмут, то я попрошу, чтобы тебя тоже взяли со мной. Вдвоем ведь веселее, правда? Там я научусь стоять на одной ноге. Тебе будет со мной веселее, вот увидишь. А потом мы поедем на гастроли в Африку и научим всех играть в футбол. Возьми меня, пожалуйста. А если не возьмешь, я все равно от них убегу.

Твой племянник, слоненок Фантик. (Так меня почему-то зовут, хотя я совсем не похож на фантик.)

Это сказка для взрослых. Она замечательно иллюстрирует некоторые наиболее распространенные родительские провокации и чувства, испытываемые ребенком в ответ. Чтение этой сказки ребенку также возможно. Узнав свои чувства в сказке, прочитанной родителем, ребенок может почувствовать себя понятым. После чтения ее ребенку очень важна последующая беседа, где необходимо обсудить вопросы:

♦    Почему Фантику хотелось уехать к дядюшке?

♦    Почему Фантику нравилось болеть?

♦    Какие слова Фантику хотелось бы слышать от родителей?

♦    Как можно помочь Фантику захотеть остаться дома?

♦    Как ты думаешь, что Фантик хотел бы делать вместе с папой и мамой?