Рассказывая о критическом подростковом возрасте, я вовсе не хотела запугать родителей, воспитывающих детей в одиночку. Конечно, трудно без поддержки другого взрослого оказывать влияние на ребенка, который, казалось бы, уже вышел из подчинения. Родители, в которых ребенок всегда видел поддержку, все равно являются для него тем ориентиром в жизни, который указывает ему путь, куда «плыть дальше». Если в этот трудный период вы не протяните ему руку помощи, подросток найдет других старших товарищей или сверстников, которые не отвергнут его, а примут таким, какой он есть.

Влияние сверстников может быть очень сильным, но оно не всегда положительное, скорее, наоборот. Поэтому вам нужно не отталкивать детей, а быть к ним ближе. Более того, надо научить их противостоять влиянию другого человека, высказывать свое мнение и уметь отказываться от предложения, которое неприемлемо для них. Важно заранее вооружить ребенка такими умениями. А главное — дать ему понять, что в любой ситуации лучше действовать честно и открыто. Внутренний кризис самооценки подросток, как правило, переживает в 13 лет. Этот кризис очень часто сравнивают с кризисом 3-х лет, однако в подростковом возрасте он направлен не на предметные действия и освоение пространства, а на постижение человеческих взаимоотношений.

Этот период в жизни ребенка иногда этапом «второй перерезки пуповины». Подросток все дальше и дальше отдаляется от родителей и с головой окунается в свой мир — мир сверстников. Особенно остро это чувствует родитель, воспитывающий сына или дочь в одиночку. Если попытаться вникнуть, в чем заключается кризис этого возраста, то можно понять, что 13-летний ребенок стремится получить статус взрослого человека, а заодно и возможности, который этот статус дает, но в то же время он не хочет взваливать на себя ту ответственность за поступки, которую несут на себе взрослые люди.

Вы, вероятно, уже столкнулись с тем, что ваш сын или дочь не желает принимать ваш жизненный опыт, даже если осознает, что вы даете ему правильные советы. Ему хочется накопить свой собственный уникальный опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них. Не мешайте ему в этом, конечно, в разумных пределах. Сейчас ваш ребенок испытывает внутренний конфликт: с одной стороны он рад, что повзрослел, а с другой — жалеет о том времени, когда всю ответственность за его поступки брали на себя родители. Возникающие в его голове вопросы, которые он стесняется или боится задать родителю, иногда становятся для него неразрешимыми. Причем он свято верит в уникальность собственных переживаний и проблем, и это порождает у него чувство подавленности, а иногда и одиночества. Именно в 13 лет, пытаясь бороться с собственным одиночеством и непониманием в семье, подросток начинает искать себе подобных — таких же, как и он детей, которых никто не понимает и которые хотят доказать свою взрослость и самостоятельность. Так образуются так называемые плохие компании.

Поэтому вам просто необходимо сделать все, чтобы ребенок обращался со своими проблемами и вопросами к вам, а не к сверстникам. Возможно, у вас просто не хватает времени и сил на задушевные беседы с сыном или дочерью, поскольку вы заняты на работе и по дому. Или, может, вы уже пытались побеседовать с ребенком, но наткнулись на непробиваемую стену, поняли, что время безнадежно упущено, и махнули на все рукой. Подумайте о том, чем может закончиться ваша «холодная война» — плохой компанией, наркоманией, преступлениями… Желаете ли вы своему ребенку этого? Конечно, нет. Именно поэтому вам обязательно надо сделать все, чтобы сломать стоящую между вами и подростком стену.

Ведь в той дурной среде, в которую ребенок может попасть, у него в короткий срок сформируется «мы-концепция». С одной стороны, это общие цели, интересы, задачи, то есть именно то, что сплачивает коллектив. С другой стороны, мир вокруг такой компании распадается на «своих» и «чужих», причем взаимоотношения между этими группами порой враждебны. Подобная концепция становится мостиком к возникновению в жизни подростка референтной группы — коллектива, жизненные ценности которого играют для него важную роль, мнение которого является для него значимым. В этот момент не только школа, но и семья становится ему ненужной. Главное место в его жизни начинает занимать общение с компанией сверстников, которую он выбрал.

Как научить ребенка противостоять дурному влиянию

Попробуйте проиграть со своим ребенком возможные жизненные ситуации, в которых ему надо сделать выбор. Как отказаться от просьбы или предложения, возможно, от угрозы? Это можно сделать несколькими способами.

Первый из них — сослаться на родителей. Однако при отсутствии папы это сделать проблематично, потому что в компании мальчишек матери не пользуются таким авторитетом, как отцы. Но для девочек этот вариант вполне приемлем. Например: «Я не могу взять чужие вещи, потому, что мама все равно узнает об этом, и меня накажет». Можно найти другой способ отказа. Например, назвав вещи своими именами, категорически отказаться: «Я не собираюсь участвовать в воровстве»

Отказаться от нехорошего предложения можно с помощью союзника, которого надо найти в этой же компании. Однако сделать это нелегко, тем более, если все ребята хором поддразнивают: «Все могут, а ты не можешь…». Но среди этих всех наверняка найдется подросток, который не разделяет общего мнения, а просто боится противостоять коллективу. Вот на него и надо опираться. Вдвоем занимать противоположную позицию не так уж страшно.

Обсудив с ребенком разные варианты выхода из создавшейся ситуации, вы непременно найдете самое правильное решение. Кроме того, дети очень изобретательны, и могут сами предложить свой вариант. Главное, что в процессе таких обсуждений подросток поймет, что выход всегда можно найти. Вместо того чтобы слепо подчиняться и делать то, что чуждо его натуре, он всегда может высказать свое мнение и остаться на своей позиции. Эта уверенность даст ему силы и не позволит идти на поводу у других людей и обстоятельств. Так все же — как защитить ребенка от дурного влияния? Ответ на это вопрос намного проще, чем вы думаете. Чтобы предотвратить общение подростка с плохой компании, вам нужно стать для него пусть даже не идеалом, но очень и очень хорошим и уважаемым другом.

Вам трудно поверить, что все так просто? Тогда я постараюсь объяснить. Дело в том, что взросление ребенка осуществляется по внешнему механизму — механизму подражания. Другими словами, мальчик или девочка сначала просто хочет быть, как взрослый, копируя внешние качества, стиль, привычки, манеру поведения, то есть внешнюю атрибутику взрослых людей. Для него — это игра. Но во время нее особую значимость приобретает та личность, которая является для него идеалом. И это в большинстве случаев не один из родителей, а другой взрослый человек.

Огромное влияние на выбор идеала влияют средства массовой информации. Подросток начинает подражать выбранному стереотипу, поэтому, например, среди девочек так популярна литература типа «Искусство соблазнения», «Дневники стервы», а также подобные телепередачи. Но не обязательно стереотип для подражания связан у девочек-подростков с образом роковой женщины. Это может быть и «бизнес-вумэн», супермодель или кто-то еще — все зависит от системы ценностей, сформировавшейся в семье. Идеалом мальчиков чаще всего становится супергерой, проповедующий культ силы, смелости, настоящей дружбы, то есть герой современного боевика, и не всегда положительный.

Конечно, вы не можете запретить своему отпрыску читать интересующую его литературу, смотреть кинофильмы и разглядывать фотографии в модных журналах. Но вы в силах объяснить ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Это банально, но именно это, как правило, помогает. Мягко подведите сына или дочь к стремлению подражать «правильному» идеалу, то есть герою, который обладает ценными, на ваш взгляд, качествами характера. Опишите ребенку того героя, на которого вы хотели походить в детстве. Возможно, это подстегнет воображение подростка, и он начнет копировать черты не какого-нибудь беглого каторжника из супербоевика, а человека, действительно заслуживающего уважения.

Самые большие опасности подросткового периода

Риск того, что ваш ребенок может пристраститься к наркотикам или алкоголю именно в подростковом возрасте, велик, особенно если учесть то, то он воспитывается в неполной семье. Я постараюсь проанализировать наиболее опасные факторы, на которые следует обратить внимание родителям.

• Неспособность войти в мир взрослых без борьбы. Подросток чувствует, что родитель не хочет считать его взрослым и ведет себя с ним, как с маленьким ребенком, диктуя свои условия и подавляя в нем личность.
• Резкое падение самоуважения при противодействии семьи и школы. Ребенок не может реализовать свои планы, показать свои взрослые возможности, поскольку родитель и учителя не дают ему этого сделать.
• Материальные и эмоциональные проблемы в семье. Родитель пытается решить материальные проблемы, забывая о ребенке. В результате между ним и сыном или дочерью возникает эмоциональное отчуждение. Этот фактор риска возрастает, если подросток не имеет возможности общаться с другим родителем, или его отношения с ним еще хуже, чем с тем, кто его воспитывает. Ребенок чувствует себя совсем одиноким.
• Неспособность освоить взрослое социальное пространство. Подросток по тем или иным причинам не ощущает себя взрослым или не хочет себя им ощущать. В результате пространство его взаимоотношений в позиции диалога «взрослый» — «взрослый» нарушается.
• Жесткое воспитание, отсутствие в семье ласки и взаимопонимания, формальные отношения между ребенком и родителем. Ребенок с детства воспитывается в спартанских условиях. Родитель, с которым он живет, взял на себя только материальную заботу о подростке, а также оценочно-кон-тролирующие функции. Другими словами, мама (папа) такого ребенка считает, что ее долг заключается только в материальном обеспечении подростка и контроле за ним. Доверительные, партнерские отношения в такой семье отсутствуют.
• Наличие близких родственников, страдающих алкогольной или наркотической зависимостью. Если развод родителей произошел по причине алкогольной или наркотической зависимости матери или отца ребенка, последний может быть генетически предрасположен к употреблению спиртных напитков или наркотиков. Кроме того, он с детства мог запомнить, что с того, кто находится под действием наркотиков или алкоголя, нет никакого спроса, ему многое прощается и списывается со счетов.
• Неприятие личности подростка со стороны компании сверстников. Мальчику или девочке приходится отказываться от собственного «я» и жить по законам, которые диктуют ему ровесники.
• Непризнание хороших качеств характера в значимой для подростка компании сверстников. Такое поведение ровесников порождает у подростка низкую самооценку. Стремясь повысить ее и не в состоянии этого сделать, он сильно страдает.
• Преобладание имитационного поведения, то есть желание быть как все. Если у подростка занижена самооценка, а в компании у него есть признанные авторитеты, которые, например, больше общаются с ребятами, выбравшими стиль поведения не такой, как у него, подросток стремится походить на них.
• Высокая степень зависимости от ситуации. Ребенок боится противостоять сложившейся ситуации, и потому поступает так, как она ему диктует.
• Необходимость принадлежности к какой-либо подростковой компании, как средство утверждения собственного «я». Подросток не может понять, где кончаются границы «я-концепции» и начинаются границы «мы-концепции».
• Отсутствие близких друзей. Если родитель ограничивал общение ребенка со сверстниками, пытаясь полностью привязать его к себе и стать для него лучшим другом, в подростковом возрасте мальчик или девочка сильно ощутит отсутствие близкого общения со сверстниками, почувствует себя одиноким, всеми покинутым и потому несчастным.
• Отсутствие успеха у лиц противоположного пола. Если ребенок получил пуританское воспитание, и родитель всегда ругал его за «непристойное» поведение, у него мог сформироваться комплекс неполноценности, мешающий ему общаться со сверстниками противоположного пола. В глубине души он мечтает о любви и нежной дружбе, но его останавливают запреты родителя и страх, показаться «развратным».
• Неспособность противостоять стрессу, стремление получить от жизни все «здесь и сейчас», неумение добиваться поставленной цели — это последствия неправильного воспитания. Ребенок живет в тепличных условиях, ему позволено все, родитель ни в чем ему не отказывает и решает за него все проблемы. Достигнув подросткового возраста, мальчик или девочка, столкнувшись даже с самыми легкоразрешимыми проблемами, впадает в депрессию, поскольку не привык даже к малейшим жизненным трудностям.
• Ранимость, обидчивость и эмоциональная неустойчивость. Ребенок не способен адекватно выражать свои чувства и не умеет контролировать их. В результате он или замыкается в себе, или подгоняет свои эмоции под эмоциональный ряд близкого окружения.
• Повышенная внушаемость. Ребенок привык делать то, что ему внушает родитель или люди, которым он доверяет. Если компания сверстников является для него признанным авторитетом, он легко поддастся любому внушению.
• Стремление к получению удовольствия оказывается выше навыков самоконтроля. Если родитель постоянно говорит ребенку, что, например, не может контролировать себя, когда что-то очень сильно хочется, и показывает это сыну или дочери на собственном примере (например, мама, зная, что ей нельзя есть пирожное, все равно съедает его, при этом просто виновато улыбаясь), подросток копирует поведение взрослого и такой же легкостью нарушает запреты.
• Комплекс неполноценности. Когда низкая самооценка сочетается у ребенка с завышенным требованием к себе, наркотики и алкоголь часто становятся главным способом ее повышения.
• Несформированность морально-этических норм и принципов. Если родитель не привил ребенку моральные нормы и принципы, подросток просто неспособен на правильную оценку своих действий и на раскаяние в силу отсутствия внутреннего конфликта.
• Экстернальный локус контроля. Эта сложная психологическая формулировка означает всего лишь неготовность подростка принять на себя ответственность за собственные поступки. Он перекладывает ее либо на родителя, либо на учителей, либо на ровесников, имеющих авторитет в компании.
• Критичное отношение к миру взрослых. Если ребенок воспитывался в семье, где конфликты и взаимные оскорбления были обычным делом, он может отказываться вступать во взрослую жизнь, считая, что его ждет то же, что и членов его семьи. Он уверен, что все взрослые — злые и лживые. Он не желает становиться взрослым, но, естественно, ничего не может поделать со своим взрослением.
• Повышенная конфликтность, противостояние авторитетам. Как правило, этот фактор сочетается с неспособностью подростка найти правильный выход из конфликтной ситуации. Он постоянно со всеми ссорится, его никто не любит и не уважает.
• Неспособность обращаться за помощью к взрослым в стрессовой ситуации. Если родитель воспитывал ребенка в строгости и с раннего возраста начал приучать его к самостоятельности, ошибочно предположив, что при этом малыш обязан решать все свои проблемы сам, ребенок со временем действительно перестает обращаться за помощью к маме и папе, не желая огорчать их своей несамостоятельностью. Он привык, что ему не стоит ждать помощи от родителя, какой бы сложной не оказалась проблема, с которой он столкнулся.
• Отсутствие или незрелость механизмов логического мышления. Если родитель не развивал с детства у ребенка логическое мышление, в подростковом возрасте он не сможет анализировать ситуацию во всей ее полноте.
• Отсутствие личных интересов и хобби. Если у ребенка нет никаких увлечений, ему становится скучно. Причем скука в этом случае проявляется как инфантильность личности, неспособной найти себе дело по душе.
• Неуверенность в собственных силах, страх за свое будущее. Если родитель чувствует неуверенность в себе, это передается и ребенку. Причем последний, переживая за маму или папу, ощущает двойной страх, поскольку знает, что родитель не сможет ему помочь стать сильнее и увереннее.
• Игромания, компьютерная и Интернет-зависимость.
• Перенесённые в детстве травмы головного мозга.
• Неудовлетворённость собственным внешним видом и его несоответствие идеалам, принятым в среде сверстников.
• Отставание в развитии но сравнению с ровесниками.