В редких семьях детей не наказывают. А уж о поощрениях и говорить не приходится. В неполных семьях акценты в воспитании детей часто смещаются в ту или иную сторону. От этого я и хочу вас уберечь. Находясь в подавленном состоянии, вы можете раздражаться даже на незначительные отклонения в поведении ребенка. Учитывая, что он сам переживает случившееся, ему трудно удержаться в тех рамках поведения, которые вы от него ожидаете. Тут возможны капризы, нежелание идти на прогулку, мыть руки и т. д. Что за этим следует? Наказание. У каждого из нас разные представления о наказаниях. Одни родители ставят детей в угол, другие лишают сладкого, третьи шлепают, а четвертые кричат на детей. Рассмотрим эти наказания подробнее.

Ставя ребенка в угол, срываясь на него или применяя традиционный ремень, вы условно сообщаете ребенку: «Я тебя больше не люблю, раз ты такой плохой». По крайней мере, маленькие дети именно так понимают агрессию родителей по отношению к ним. Получают ли они из наказания урок? Конечно, нет. Страх перед ремнем и углом (а для активных и эмоциональных детей стоять в углу — страшное наказание) действительно вырабатывает в ребенке привычку не совершать недозволенного, но только в присутствии родителей. Таким образом, малыш будет бояться вашего гнева, поэтому никогда при вас больше не полезет за какой-либо вещью на высокую полку. Но в гостях у папы, который никогда не наказывал его таким способом, он будет беспрепятственно лазать по антресолям, хватать любые вещи или разбрасывать игрушки. Так вы не добьетесь, чего хотели, а лишь поселите в ребенке страх перед наказанием. В дальнейшем малыш может стать изворотливым и боязливым, вырасти зависимым от обстоятельств и чужих людей, все время жить с оглядкой, стараясь, чтобы окружающие не замечали его деяний. Но это только одна проблема телесных наказаний и крика. Другая — это то, что ребенок, лишившийся папы, чувствует, что теперь теряет и мамину любовь, поскольку вы слишком ярко проявляете свой гнев по отношению к ребенку. Это серьезное нервное потрясение для малыша, которое может сделать его невротиком.

Как наказывать ребенка

1. Ребенка можно наказывать только непосредственно после проступка, а не копить его «грехи» и в конце недели наказывать за все разом. Малыш не поймет вашей жестокости, а только сам обозлится на вас или сделает вывод, что вы его больше не любите.
2. Наказание малышей должно даже немного опережать их неправильные действия, ведь предусмотреть ту или иную реакцию ребенка нетрудно. Вот он рванул, чтобы побежать за мячиком на дорогу. Мать может слегка шлепнуть малыша, чтобы продемонстрировать свое резко отрицательное отношение к такому поступку, или твердо сказать ему: «Нельзя выбегать на дорогу!», взяв за руку и отведя в сторону.
3. Наказание не должно быть слишком жестким. Желательно, чтобы оно давало возможность ребенку загладить свою вину и конструктивно решить проблему. Например, малыш разорвал книжку. Наказанием может служить лишение его вечернего просмотра мультика. Но в качестве компенсации предложите малышу починить книжку, научив его склеивать страницы скотчем. Он извлечет хороший урок из этого «наказания», так как сможет проявить себя в настоящем творческом деле и поймет, как трудно исправлять то, что так легко было испортить, то есть научится беречь книжки.
4. Если вы все-таки наказываете ребенка, ставя его в угол, делайте это со спокойным выражением лица, не показывая своего негодования и не давая воли агрессии. Наоборот, вы должны объяснить ребенку, что вы его любите несмотря ни на что, хотя любой другой человек на его месте не заслуживал бы этой любви. Но вашу любовь он никогда не может потерять, а свой поступок легче обдумать, стоя в углу: «Так ты быстрее запомнишь, что его повторять не следует».
5. Не повышайте на ребенка голос — это его пугает, подрывает его нервную систему, но никогда не приносит пользы.

Поощрения

Поощрения должны следовать только после хороших поступков малыша, но его не стоит хвалить за нормы человеческого общения и культуру поведения вообще. Иными словами, уже маленький ребенок должен усвоить, что умываться по утрам и вечерам — это нормальный, а не настолько хороший поступок, что за него нужно ждать похвалы. Это необходимо помнить мамам, которые испытывают душевную боль после развода и стараются окружить детей повышенным вниманием и любовью, восхищаясь каждым их шагом и поощряя каждое их действие. Такими неумеренными похвалами вы воспитываете в ребенке некритическое отношение к себе, постоянное ожидание, что им всегда будут восторгаться. В то же время он не научится получать удовлетворение от собственного нормального нравственного поведения, стараясь быть вежливым и добрым за что-то, то есть за похвалу и одобрение. Итак, поощрения ребенка обязаны закреплять в нем хорошие качества — целеустремленность, инициативу, ответственность, рассудительность, но не должны подменять собой его собственную радость и удовлетворение от нормальных поступков и адекватного поведения в обществе и в семье.

Воспитание самостоятельности в раннем возрасте

Воспитание самостоятельности начинается с того возраста, когда малыш пытается сам сделать первый шаг, взять в руки ложку, доползти до игрушки, то есть продемонстрировать свои умения и способности. Своими первыми, порой неумелыми движениями он уже заявляет: «Я это могу сделать сам», и очень гордится собой. Не пропустите этот момент и похвалите малыша. Ваше одобрение будет для него стимулом к дальнейшему развитию самостоятельности. Но если мама, обеспокоенная тем, что ребенок упадет, уронит ложку или испачкает лицо кашей, вырывает из его рук вожделенные предметы, она дает понять ему, что не верит в его успех.

Конечно, нелегко смотреть, как несмышленое дитя старается надеть майку и зашнуровать ботинки, тем более, если вы опаздываете в поликлинику или на автобус. Быстрее и спокойнее отнять у малыша одежду и одеть его самой, но лучше просто предложить ему свою помощь и направить его действия в правильное русло. Так вы не потеряете время, а ребенок почувствует себя независимым. Женщины, которые воспитывают ребенка без мужа, нередко впадают в две крайности. Первая: они слишком опекают дитя, не давая ему шага ступить без контроля. Вот ребенок побежал по дорожке, но мать тут же останавливает его: «Не беги — упадешь!» Он хочет сделать из песка кулич, а мать тут же спешить на помощь: «Давай покажу, ты не умеешь». Так постепенно мама внушает своему ребенку, что без нее у него ничего не получится. Сначала малыш бунтует и заявляет свое «Я», но постепенно смиряется и перестает стремиться к самостоятельности. Он привыкает, что все и всегда делают за него, что туда — нельзя, а там — опасно. В результате ребенок вырастает безвольным и зависимым.

Но есть и другая крайность в воспитании детей, которой нельзя допускать. Женщина, много занятая на работе и домашним хозяйством, решительно настроена вырастить ребенка самостоятельным, но приучает его к этому «диким» способом. То есть она оставляет малыша одного с его проблемами. Нужно одеться — одевайся, хочешь играть — играй, положила еду — ешь. Она не расстраивается, если ребенок неправильно оденется, испачкается кашей и вместо того, чтобы строить дом из кубиков два часа будет смотреть телевизор. Но самое главное, такая мама равнодушно взирает на беспомощность малыша, его слезы и страдания, когда у него что-то не получается или он не может занять себя.

Несмотря на то, что ребенок хочет проявить свою самостоятельность и пытается сделать что-то сам, он еще не умеет и не знает, как с этим справиться, и очень нуждается в вашей поддержке и одобрении. Как он может научиться всему без вашей помощи? Я уже рассказывала о необходимости общения ребенка со взрослыми, у которых он учится взаимодействовать с миром. Если ему не показать, как что-то нужно делать, не похвалить и не ободрить его, он быстро откажется от своей смелой цели — проявлять самостоятельность. Он поймет, как это сложно и трудно, а главное — никому не нужно. В этом возрасте ребенок еще ощущает тесную связь с мамой, нуждается в ее защите и покровительстве. А она отправляет его в самостоятельное плавание, даже не бросив спасательного круга. «Нет, — решает малыш, — уж лучше плыть к берегу и отсиживаться на берегу под маминой юбкой — так спокойнее». Такое мамино отношение тоже отбивает интерес к самостоятельным действиям и поступкам, она внушает ребенку страх перед новым и неизвестным, неуверенность в себе и замкнутость.

Советы родителям

• Чаще просите малыша помочь вам: пусть он поставит тарелки на стол, когда вы собираетесь обедать, уберет свои ботиночки с порога, выберет интересную книжку для чтения. Сначала продемонстрируйте те же действия, чтобы он знал, как и с чего следует начать. Установите тесное сотрудничество между вами и ребенком, которое будет развивать в нем стремление к самостоятельности.
• Если малыш проявляет инициативу, не препятствуйте ему, а подождите, когда ему будет слишком трудно выполнить то, что он задумал, и тактично предложите свою помощь. Например, малыш надевает свитер и запутался в рукавах. Скажите ему: «Посмотри, как я обычно это делаю», а потом покажите, как вы одеваетесь. Он внимательно будет следить за вами и постарается повторить ваши движения, а вы направите его ручки, одобряя правильность его действий. Даже если у него не очень получается, не акцентируйте на этом внимание, ведь он и сам осознает свою оплошность, а лучше помогите ему поверить в успех.
• Не оставляйте ребенка в одиночестве надолго. Предлагайте ему занятия, объясняйте, как лучше играть с теми или иными предметами, чтобы он мог продолжать и развивать подкинутую вами мысль. Чем старше он будет становиться, тем дольше он будет играть сам. Но сначала необходимо дать ему пищу для ума и развития, то есть стимул к работе его воображения.
• Поощряйте самостоятельность малыша, поддерживая его теплыми словами и лаской. Любое полезное начинание необходимо одобрять, а за любое, даже самое маленькое достижение — хвалить. Так ребенок поверит в свой успех и не будет бояться трудностей.