КРИЗИС ТРЕХЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА


Кризисы развития — это своеобразные ступеньки, которых достигает ребенок, поднимаясь вверх по лестнице, ведущей его в самостоятельную взрослую жизнь. В трехлетнем возрасте малыш переживает самый первый и значительный кризис, после которого наступает период, который называется дошкольным. Отличительные особенности этого возраста — стремление во всем подражать взрослым и играть в ролевые игры.

Малыш очень чувствителен к похвале и к наказаниям. Он заявляет о себе как личность, которую надо уважать и с которой надо считаться. Поэтому в его поведении отмечаются капризы и протесты. Но зато он сияет от счастья, если с ним разговаривают как со взрослым, доверяют ему сложное задание, предлагают самостоятельно сделать выбор, например, что предпочесть — манную кашу или бутерброд с сыром, куда пойти на прогулку — в парк или на озеро и т. д. Во время кризиса трехлетнего возраста у ребенка повышается чувствительность и психическая активность. Если в этот период случилась внутрисемейная драма, он может очень тяжело переживать ее. Вместо того чтобы шагнуть на следующую ступеньку в своем развитии, он рискует остановиться на этой, потеряв ориентацию в пространстве и во времени, даже вернуться в младенчество, как бы не желая двигаться вперед, потому что с этим связан страх потерять родительскую любовь и нарушить прежнее безмятежное существование.

Опасность кризисного возраста состоит еще и в том, что в это время происходят изменения в эндокринной и в других системах организма, в том числе в центральной нервной системе, то есть наступает дисбаланс, при котором дополнительные стрессы еще больше усугубляют ситуацию, провоцируя возникновение различных заболеваний, особенно нервно-психических. Что происходит с ребенком в период кризиса? Он стремится выбраться из той скорлупы, которая все еще окружает его, то есть освободиться от излишней родительской опеки. Однако это стремление чисто психологическое, не подкрепленное опытом и умением. Поэтому совсем отказаться от заботы он не может, а признавать себя зависимым — не хочет. Вот он и капризничает, сердится на маму, без которой не может обходиться. Как быть в этой ситуации? Мать, которая ближе всего находится к ребенку, и в любви которой он нуждается все так же сильно, а может быть даже еще больше, чем прежде (потому что страшно без поддержки двигаться вперед по лестнице развития), должна понять и помочь своему малышу. Именно она, как бы тяжело ей не было, должна сгладить все шероховатости кризиса, чтобы он прошел безболезненно.

Чем мама может помочь своему малышу

  1. Вы должны понять, что ребенок не хочет вас злить и огорчать. Он сам страдает от кризиса, поэтому надеется на вашу помощь. Никто, кроме вас, не сможет помочь ему. От вашей гибкости и такта зависит, как он пройдет эти испытания, поднимаясь на следующую ступень своего развития. Поэтому проявите максимум терпения и внимательности и не отвечайте раздражением на его возмутительные выходки.
  2. В пределах разумного позвольте ребенку сделать первые самостоятельные шаги по жизни, даже если он рискует ошибиться и набить себе первые шишки.
  3. Отказываясь выполнять ваши требования, ребенок не просто демонстрирует свое неподчинение вашей воле, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Малыш это может делать по нескольку раз в день с завидным упорством, проверяя, действительно ли запреты так сильны. Вы в этой ситуации должны оставаться непоколебимой: если запретили малышу лезть на крышу сарая, то на его десятую по счету просьбу не подставляйте лестницу и не лезьте туда вместе с ним. Если ребенок почувствует слабину и найдет малейшую возможность настоять на своем, то он в дальнейшем не будет принимать во внимание ваши требования. Поэтому очень важно договориться с бывшим мужем, с которым встречается ребенок. Он тоже не должен идти на уступки в принципиальных для вас вопросах. Иначе это поколеблет ваш авторитет, и сделает поведение ребенка неуправляемым.
  4. Когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход, поиграв с ним увлекательную ролевую игру.
  5. Старайтесь относиться к ребенку как к личности: спрашивайте его совета, приносите «взрослые» подарки, например, авторучку. Это очень льстит его самолюбию.
  6. Не только вы, как мать, но и другие родственники должны считаться с ребенком, слушать его мнение, относиться к нему как к равному. Это поможет ему ощутить себя личностью и преодолеть трудности переходного периода.

Не бойтесь, если ребенок говорит «нет»

Это уже не капризы, а начало сознательного отношения к жизни, которым вы, как мать или как отец, вправе гордиться. Конечно, удобнее всего, когда ребенок со всем соглашается, то есть всегда говорит «да». Но так только кажется до поры, до времени. Когда дитя вырастет, вас уже не будет устраивать его постоянное согласие с вами, потому что характер вопросов к нему изменится. Вместо того чтобы спросить, как прежде: «Маша, хочешь я почитаю тебе книжку?», вы поинтересуетесь: «Каким видом спорта ты собираешься заниматься или какой язык планируешь учить в школе?». Вы уже будете рассчитывать на самостоятельный выбор ребенка, который вас так не устраивал раньше. Поэтому помните, что именно словом «нет» малыш заявляет о себе, как о личности, с которой надо считаться.

В семье, где не хватает одного родителя, как это не кажется странным, созданы идеальные условия для развития личности, потому что мать или отец, что бывает реже, могут стать не просто родителем-воспитателем, но и родителем-соратником, родителем-другом для малыша. Ведь каждому человеку требуется понимание и общение, которое мы стремимся найти прежде всего в своей семье, у любящих людей. Если случилось так, что вас теперь только двое, ищите взаимопонимание друг у друга, несмотря на то, что между вами двадцать и более лет разницы. Однако не старайтесь навязать малышу роль взрослого человека. Относитесь к нему, как к более слабому и нуждающемуся в вашей защите человечку, но в то же время с пониманием. Рассказывайте ему о своих чувствах, делах и интересах, но в соответствии с его возрастом. Вот тогда у вас возникнет настоящая идиллия.

Детское «нет» вы не будете воспринимать, как каприз и желание специально испортить вам настроение. Наоборот, вы с интересом прислушаетесь к мнению сына или дочери. Если на предложение съесть манную кашу малыш ответил отказом, то, что же он хочет? Может быть, пельмени на завтрак? Это тоже неплохой вариант. Поговорите с ним и выясните, как изменился его вкус. Наверняка, он вообще остался прежним, просто малыш хочет есть из другой тарелки или сначала желает продемонстрировать свою позицию с помощью отрицания. Ваша гибкость и терпение поможет ему понять справедливость или несправедливость своих отрицаний, согласиться на компромисс, который вы предложите. На уважение к его личности, которое вы продемонстрируете, он непременно захочет ответить добром и пониманием. Итак, словом «нет» ребенок пробивает себе путь к самостоятельности и независимости. Чтобы помочь ему, вы должны проявлять терпение и гибкость, прибегая к чувству юмора. Пока малыш растет, он может отрицать все и вся только для того, чтобы доказать вам, что это его собственный выбор, хотя на самом деле он бы и не отказался от загородной поездки или от игры в кубики.

Советы родителям

Один из способов предупреждать детское «нет» своим «нет». Например, вы собираетесь искупать малыша в ванне и подозреваете, что он откажется от некогда любимого занятия. Так прямо и заявляйте ребенку: «Тебе, конечно, не захочется сегодня мыться в ванне и играть в воде с новыми игрушками?» При этом лукаво улыбайтесь. Ребенок со смехом ответит на отрицание отрицанием, то есть в итоге согласится отправиться в ванную комнату и при этом останется очень доволен результатом. То есть вы дадите ему возможность проявить самостоятельность и сделать свой выбор, но при этом убережете его от необходимости жертвовать удовольствием. Ваш авторитет еще больше поднимется в его глазах, да и вы сами будете удовлетворены таким результатом, ведь вам не пришлось нервничать самой, и вы не довели до плача ребенка. Но главный эффект такого отношения к малышу состоит в том, что вы радуетесь проявлению его самостоятельности, его умению сказать «нет». А ведь это ему очень пригодится в жизни, где так много соблазнов. Когда вас подросший ребенок скажет «нет», отказавшись от сигареты или наркотиков, или откажет человеку, предлагающему подлую сделку, вот тогда вы будете по-настоящему ликовать. Значит, вы вырастили сильную и независимую личность.

Капризный ребенок

Примерно до двух лет ребенок ощущает себя частью и продолжением своих родителей, в основном отождествляя себя с мамой. Но, становясь старше, он уже начинает испытывать собственные потребности в игре, занятиях, интересах и т. д., которые не совпадают с нуждами взрослых. Теперь мама не понимает, почему ребенок сопротивляется, нарушает ее запреты, имеет свои, порой противоречивые, желания — одним словом, капризничает. Маме кажется, что она его слишком балует, поэтому она старается быть более строгой, еще сильнее ограничивая самостоятельность ребенка и наказывая его за непослушание. Какого результата она достигает в результате? Правильно, обратного. Ребенок, вместо того чтобы повиноваться, еще больше капризничает, плачет и возмущается несправедливостью. И он прав, потому что мама действительно не понимает его и ведет себя с ним неправильно, не позволяя ему удовлетворять свои личные, только что появившиеся потребности.

Двухлетний Артем полез в кухонный стол, чтобы достать оттуда красивые формочки для печенья, которые он увидел у мамы. В его воображении возникло интересное сооружение, которое можно из них построить. Но мама резко отвела его ручку, отправив играть в комнату с уже надоевшими ему игрушками, да еще шлепнула в придачу: «Чтобы не смел лазать, куда не следует!». Артем обиделся на маму, расплакался и долго не мог успокоиться.

Ребенку не просто запретили залезть в ящик, а еще и лишили его возможности сделать то, что он задумал, то есть реализовать свою потребность в игре. Если бы мама прочитала его детские мысли, она, конечно же, не пожалела для малыша формочек — пусть бы поиграл и получил удовольствие. Но для этого необходимо желание понимать ребенка. А женщина, воспитывающая малыша одна, обычно так загружена хозяйственными делами, что у нее катастрофически не хватает времени на занятия с ним, то есть на самое главное, что ему так необходимо. Именно общение с мамой, ее понимание, доброта и ласка позволяют ребенку чувствовать себя защищенным и счастливым. Вот это нужно помнить разведенным родителям — и отцу и матери.

Советы родителям маленького капризули

  • Капризничая, ребенок бессознательно подает сигналы о том, что не хочет, чтобы родители ссорились, чтобы папа обижал маму, а мама плакала, или о том, что он скучает без папы и боится, что папа его больше не любит. Поэтому вам нужно сделать все, чтобы изменить семейные отношения так, чтобы они не травмировали ребенка.
  • Попытайтесь осознать истинную причину капризов ребенка. Объясните ему, что вы его поняли, и постарайтесь помочь ему выполнить задуманное другим способом, чтобы это не причинило ни ему, ни вам вреда. Если это невозможно, все равно объясните малышу, почему нельзя, и попытайтесь убедить его в том, что ему надо сделать то, что он не хочет. При этом выразите уверенность, что он справиться со всем самостоятельно. Например, ребенок устал идти домой, но до дома еще далеко. Скажите ему, что вы не можете ночевать под деревом — гораздо удобнее спать в собственной кроватке, поэтому надо идти. Успокойте малыша, что он обязательно дойдет до дома своими ножками, потому что он очень сильный и выносливый, и мама им гордится.
  • Никогда не раздражайтесь. Но и не идите на поводу у малыша, если он требует невозможного. Спокойно объясните eму причину запрета и обязательно предложите интересную альтернативу.
  • Предупреждая каприз, старайтесь больше играть с малышом, придумывая новые занятия и развлечения. У детей очень богатое воображение, и даже обыкновенные предметы они могут превратить в волшебный корабль или сказочный замок. Задайте ребенку тему для фантазирования, и подтолкните его к игре, а дальше он уже не будет требовать вашего внимания, самостоятельно занимаясь творчеством.
  • Если малыш общается с папой на его территории, и вы не знаете, что ему разрешают и что запрещают, выясните, не идет ли это вразрез с вашими установками. В этом случае вам нужно непременно договориться о том, чтобы к ребенку был одинаковый подход.
  • Учите малыша выражать эмоции словами, а не капризами. Для этого показывайте пример, объясняя свои чувства ребенку: вы грустите, волнуетесь или даже злитесь. Не бойтесь сказать об этом, ведь любой человек — взрослый и ребенок — имеет право на эмоции, важно уметь держать их под контролем, чтобы они не причиняли беспокойства другим людям.
  • Требования, которые вы предъявляете к ребенку, должны быть тщательно продуманы. Не меняйте их в зависимости от настроения. Кроме того, их не должно быть слишком много.

Малыш просит: «Купи!» Как удержаться от соблазна?

Редко можно встретить малыша, который бы равнодушно ходил с мамой по магазинам, не умоляя ее купить мороженое, шоколадку или новую машинку. На детские просьбы очень трудно не откликнуться, тем более, если бюджет позволяет это сделать. Но нетрудно догадаться, что с возрастом потребности у ребенка увеличатся, а привычка получать любую вещь по первому требованию прочно укоренится. Тогда родительские доходы могут перестать соответствовать желаниям выросшего чада. Кроме того, своей безотказностью вы можете вырастить эгоиста, не способного считаться с желаниями и потребностями других людей и ставящего свои интересы выше всего.

Когда в семье произошли изменения, и малыш остался жить с одной мамой, ей нелегко удержаться от соблазна баловать его, чтобы он не чувствовал хотя бы в этом своей ущербности. Однако ситуация бывает и такой, что у матери просто нет материальных возможностей купить ребенку первую понравившуюся вещь. Что делать? Постарайтесь, даже если у вас очень высокие доходы, создать у малыша ощущение, что вы не можете позволить себе тратить деньги на удовлетворение всех его прихотей. Объясните ребенку как можно более ласково и доступно, что нужно платить по счетам, покупать одежду, ездить на работу и т. д.

Так ребенок со временем поймет, что в жизни ничто не дается легко. Для того чтобы приобрести вещь, нужно заработать деньги. Но потратить их тоже можно по-разному. Если накупить одних игрушек и конфет, семья останется без ужина, а мама без новой кофточки — ей ведь тоже нужно быть красивой. Малыш наверняка захочет, чтобы и мама была нарядной, захочет порадовать ее. А игрушки можно покупать с каждой зарплаты или по праздникам. Не думайте, что ребенок слишком маленький и не поймет вас. Если не злиться на него, не кричать, что у вас нет денег, а терпеливо и спокойно объяснять ему, что игрушку пока можно выбрать, а когда будут деньги, вы обязательно купите ее. При этом надо обязательно выполнить обещание. За это время ребенок успеет сто раз переменить свое желание иметь плюшевую собачку, железную дорогу или пистолет и придет к окончательному хорошо продуманному выбору. Так он научится выбирать, что очень важно для развития личности.

Конечно, не стоит постоянно дразнить ребенка яркими прилавками игрушечных магазинов. Постарайтесь совершать необходимые покупки без него, а чтобы не возникло искушение, не берите на прогулку кошелек — тогда вопросов вообще не будет. Но если уже вы запланировали поездку в зоопарк или в цирк, где есть масса соблазнов, рассчитайте свои расходы с учетом интересов ребенка. Ему будет очень обидно смотреть, как другие дети играют светящимися фонариками или надевают клоунские носы и едят мороженое. Иногда все же устраивайте малышу настоящий праздник. Помните, что во всем должна быть мера: нельзя потакать всем прихотям ребенка, но и ограничивать его в маленьких радостях тоже не стоит.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий

Имя *
E-mail *
Сайт