УЧИТЕСЬ ОБЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ


Сочувствие и понимание матери делает любовь ребенка к ней еще крепче, а душевную привязанность — сильнее. Поэтому даже женщина, воспитывающая малыша без отца, может дать ему большой духовный багаж, с которым ребенку будет легко идти по жизни. Для этого важно уметь общаться с маленьким человеком, уважая его чувства и настроения. Порой это делать очень трудно, особенно, когда у самой мамы много нерешенных проблем. Ведь ей надо работать, убирать в доме, готовить еду, водить ребенка по секциям, проверять его уроки и ходить на родительские собрания. И все это в одиночку.

Стоит отметить, что не только нехватка времени, но и одиночество давит на женщину, оказавшуюся в таких условиях. Иногда для ребенка уже не остается эмоций, душевного тепла и сочувствия. Да и чему сочувствовать? Его маленькие неприятности кажутся маме таким пустяком по сравнению с теми проблемами, которые есть у нее. Но это на самом деле далеко не так. Не бывает маленьких бед и горестей у ребенка. Они у него такие же большие и серьезные, как у взрослых, но, в отличие от нас, малыш не имеет эмоционального и жизненного опыта, чтобы успешно справляться со своими проблемами, поэтому он плачет, обижается, кричит и капризничает, а, став подростком, хлопает дверью и даже уходит из дома. Чтобы не допустить этого, и вовремя взять ситуацию под контроль, примите мои советы. Учитесь общаться с детьми. Это принесет им и вам удовлетворение и удовольствие, потому что таким образом вы с легкостью разрешите все конфликты, а, главное, будете верить друг в друга.

Коля очень огорчился, что не поехал на дачу. Там его ждали друзья, с которыми он любит играть и гонять на велосипеде. А в городе даже гулять одного не отпускают, да и не с кем. Мальчик загрустил, и на все уговоры вроде: «Через несколько дней поедем», «Потом наиграешься, почитай лучше книжку», «Подождут твои друзья» и в том же духе, — отвечал угрюмым молчанием. Когда мама позвала его обедать,

Коля отказался, сославшись, что у него нет аппетита. Тут женщина совсем потеряла терпение и накричала на сына, который «посмел ее расстраивать». Мальчик расплакался и, громко хлопнув дверью, выкрикнул, что он никому не нужен. Мама пришла в ужас от таких слов, ведь она растила малыша одна, заботясь о нем и отдавая ему всю свою любовь.

В чем же была ошибка матери, которая действительно очень любила сына? Она заботилась о нем, покупала ему вещи и игрушки, отправляла отдыхать на дачу, только сегодня не получилось. Но она совсем не умела общаться с ребенком и даже не пыталась понять его состояние. Она говорила ему так, как сказала бы самой себе. Но ребенок мыслит и чувствует совершенно по-другому. Подобные доводы не ясны ему, а если и понятны, то все равно не изменят его испорченного настроения. Только уважение к его чувствам и понимание может спасти положение. Вот как должен был звучать ответ матери: «Коленька, тебе очень грустно, что ты не встретился со своими друзьями. Мне жаль, что ты вынужден сидеть в городе. Меня это тоже расстраивает. Когда немножко успокоишься, давай придумаем веселую игру, а во время обеда можем обсудить, что будем делать вечером». Женщине достаточно было сказать ребенку нечто подобное и больше не приставать к нему с расспросами. Пусть полежит, погрустит, он вскоре сам поймет, что лучше принять мамино предложение, чем обижаться. Ведь маме его чувства поняты, она их оценивает правильно.

Чтобы понять ребенка, когда он пришел из школы взволнованный, потому что получил двойку или подрался, совсем не обязательно жалеть его. Даже не нужно это делать, чтобы малыш потом не использовал этот хитрый прием после очередной шалости: «Я огорчен, значит, меня пожалеют». Ребенок, находящийся во власти сильного эмоционального потрясения, не может принять ваше утешение, точно так же, как он не принимает упреков и справедливой критики. Поэтому в первый момент нужно попытаться просто понять его состояние, ведь каждый из нас когда-нибудь испытывал боль, обиду, вспышки ярости и негодования, даже приступы злости. Человек имеет право на бурные эмоции, важно, чтобы они не переросли в деструктивное поведение, поэтому нужно помочь ребенку пережить их и выйти из них достойно. Уже потом вы спокойно можете поговорить с сыном или дочерью, выяснив все обстоятельства случившегося. Если вы проявите уважение к чувствам ребенка, окажете ему эмоциональную поддержку, то, когда малыш «остынет», он с удовольствием поделиться с вами своими проблемами.

Пока ребенок маленький, мать легко справляется с ним. Но подростку — будь то девочка или мальчик — не хватает общения со взрослым мужчиной. Поэтому женщина, воспитывающая сына или дочь без отца, может использовать пример взрослых, которых уважает ее ребенок, например, тренера в спортивной школе или даже соседа по даче. Но в момент сильных переживаний малышу все эти примеры не нужны. Мать одна может помочь ему снять напряжение. Часто ребенок упорно молчит, и создается впечатление, что он специально мучает мать игрой в молчанку. Ведь ей не удается узнать, что с ним произошло. Но сердиться и кричать нельзя. Ребенок не может объяснить ситуацию и рассказать вам о случившемся. Он ждет, что вы поймете его и так. Поэтому постарайтесь угадать его состояние: «Ты, наверное, очень разозлился на учительницу», «Представляю, как ты ненавидел ее в это время», «Тебе хотелось зареветь, а ты стиснул зубы», «Это сильно расстроило тебя». Даже такие осторожные попытки облегчат состояние ребенка, он обрадуется, что его понимают, и с удовольствием начнет рассказывать вам о случившемся. А может, это произойдет потом. Главное, что вы расположите к себе ребенка, дадите ему понять, что он не одинок, и может рассчитывать на вашу поддержку. А это для него самое важное. Теперь он не обозлится на весь мир, и будет стараться искать правильный выход из любой ситуации.

Итак, при общении с ребенком, нужно придерживаться следующих принципов:

  1. Понять состояние ребенка и посочувствовать ему.
  2. Когда ребенок рассказывает о каком-нибудь событии, ищите в этом рассказе подвох — его волнуют вовсе не обстоятельства, а те чувства, которые вызвало событие. На них и нужно откликнуться.
  3. Никогда не ограничивайтесь односложными ответами в разговоре с ребенком. Он должен понимать, что маме небезразлично его настроение.
  4. Если ребенок огорчен плохой оценкой или обвиняет себя в том, что затеял драку во дворе, не говорите ему: «Конечно, ты такой драчун» или «Надо больше заниматься, тогда двоек не будет». Такая реакция не прибавит ребенку оптимизма и не успокоит его. Чтобы он захотел исправиться, ему следует ответить так: «Я понимаю, что неприятно получать двойку, давай разберемся, почему это произошло» или «Во дворе ты не смог сдержаться, когда разозлился на соседского мальчика, а теперь переживаешь. Может, стоит помириться с ним?» Вы примите его чувства, как должное, и в то же время дадите ему шанс исправиться.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК РАСТЕТ СЛИШКОМ ЗАВИСИМЫМ ОТ МАМЫ

Если вы видите, что ребенок сильно зависит от вас, боится высказать свое мнение, подчиняется ребятам в коллективе, вам следует поощрять все его начинания и ни в коем случае не делать за него то, что он может выполнить самостоятельно. Дайте малышу возможность проявлять независимость, пусть он учится на своих ошибках. С каждым разом его самостоятельность будет приводить его ко все более высоким результатам. Требуя от ребенка слишком многого, не забывайте хвалить и поощрять его. Пытаясь вырастить гения, не забудьте о психике маленького человека, иначе он не сможет проявить все знания и умения, которые вы вкладываете в него. Не делайте ребенка единственной целью своего существования, что особенно характерно для матерей-одиночек. Тем более что он все равно потом не оценит этого, а, наоборот, при случае упрекнет вас. Дайте ему возможность проявить инициативу.

Еще один совет: никогда не сравнивайте свое чадо с другими детьми: «Соседский мальчик уже второй разряд получил по шахматам, а ты еще на третий не сдал». Может быть, ребенку неинтересно заниматься шахматами, или соперник действительно слишком сильный. Тогда неравные условия соревнования приведут малыша в состояние полного бессилия, он забудет даже то, что умел. Надо реально оценивать его возможности, а не гнать его к финишу любой ценой. Среди матерей, которые воспитывают детей без отцов, очень распространен авторитарный стиль поведения. Требуя от малыша послушания, родительница подавляет его индивидуальность. Такой ребенок вырастает безвольным человеком, не умеющим принимать решения и отвечать за них. Он с детства привыкает только подчиняться и вырастает конформистом. Но далеко не все дети, живущие в таких условиях, остаются тихими и послушными, вялыми и безынициативными. Многие из них, став подростками, заявляют свой протест родителям, которые до сих пор их подавляли, тем, что выбирают плохие компании. Они по-прежнему остаются зависимыми людьми, только меняют объект зависимости. Чтобы этого не произошло, ребенка нужно по-настоящему любить, не подавлять его свободы, уважать в нем личность.

Как научить ребенка постоять за себя

Рано или поздно каждый ребенок сталкивается с обидчиками. Например, мальчик отобрал у другого малыша игрушку или сильно толкнул его. Один ребенок сразу же даст сдачи, другой трусливо ретируется, третий вообще не придаст значения недоразумению, продолжая играть. Все зависит от темперамента малыша и его отношения к миру Но бывают случаи, когда постоять за себя просто необходимо. К примеру, у ребенка отобрали дорогую игрушку и не хотят отдавать. Как помочь малышу, который не в силах дать отпор и защититься? Многие родители, особенно папы, уже в детсадовском возрасте отдают своих детей в спортивные секции по борьбе или дзюдо, чтобы ребенок умел давать сдачи, и радуются, когда при каждом удобном случае прямо во дворе дома или школы малыш демонстрирует отработанные приемы. Такой мальчик, ободренный родителями и чувствующий свою силу, становится грозой всех окрестных ребят. Сначала его все боятся, а потом отворачиваются от него. Ведь никто не хочет дружить с ребенком, который, чуть что, лезет в драку. Так, мальчик становится изгоем, озлобляясь еще больше. Он переживает глубокую депрессию, чувствуя, что остался в одиночестве, а вокруг него одни враги. А если ребенок от природы не отличается храбростью, то для него усвоенные приемы самообороны создают еще больше проблем, поскольку он боится вызвать недовольство родителей, но не может преодолеть своего страха, оставшись наедине с обидчиками. Малыш опасается жаловаться на них и скрывает свои переживания, ощущая полную беззащитность перед миром.

Не раздувайте в детях обиду

Все эти проблемы особенно характерны для семей, в которых ребенка воспитывает одна мама. Она изначально подсознательно стремится защитить малыша от будущих обидчиков, поэтому и отдает его заниматься борьбой, порой наперекор его характеру Нередко при этом ею руководят свои неудовлетворенные обиды, и она подсознательно стремится, чтобы сын не давал никому спуска. Антона случайно толкнули во время игры в футбол, а он даже не обратил на это внимания. Но от материнского глаза не ускользнул этот момент. Она тут же подозвала сына и сказала: «Дай ему как следует, чтобы больше не лез, а не стой, как слюнтяй!». Сын послушался мать и налетел на мальчугана, который, естественно, не понял, за что, и дал ему в ответ сдачи. Антон заплакал. Он был обижен не только на приятеля, ударившего его в ответ, но и на маму.

Мать сама стала настроила своего сына на ненависть к другому ребенку и спровоцировала агрессию. Она переориентировала малыша с бесконфликтного поведения на агрессивное. А в дошкольном возрасте это сделать очень просто. К тому же она оскорбила сына, назвав «слюнтяем». В результате таких действий у ребенка сформировался комплекс неполноценности, ведь он не хотел конфликта, а получил сполна за то, что выполнил указание матери. Значит, он оказался виноват, что не смог сильно ударить, хотя вовсе и не хотел этого делать.

Мама не должна путать свое отношение к ситуации с отношением к ней ребенка, в чьих глазах события не являются такими уж трагическими. Если он не заметил или просто решил не обращать внимания на то, что его толкнули во время игры, это говорит о его дружелюбной, незлобивой натуре. А маме, воспитывающей сына в одиночку и испытывающей повышенное беспокойство за него, могло просто показаться, что ребенка обижают специально. «Чтобы это не повторилось впредь, он должен постоять за себя», — решила она и подтолкнула своего сына к активным действиям.

Если у вас возникла подобная ситуация, вам следует вовремя остановиться и подумать: «А как сейчас чувствует себя мой ребенок? Ему, кажется, вполне комфортно, и он вовсе не испытал унижения, наоборот, с ним охотно играют ребята». Бывают разные обстоятельства, при которых дети толкаются, не принимают друг друга в игру, а через некоторое время вновь развлекаются вместе. Не стоит рассматривать мелкие детские недоразумения как что-то серьезное. Обиды легко забываются. А вот агрессивность, которая «подогревается» родителями, может укрепиться надолго и испортить ребенку дальнейшую жизнь.

Обидчивость — очень опасное качество, оно порождает зависть и ненависть, Лишает человека друзей. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок испытывал одиночество, поощряйте его доброжелательность и уживчивость. Но во всем должна быть мера. И если в классе или в детском саду есть хулиган, который невзлюбил вашего ребенка именно за его добродушие и периодически бьет его, необходимо действовать.

Вы — САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЗАЩИТНИК СВОЕГО РЕБЕНКА

У некоторых матерей совсем противоположное отношение к детям. Они считают, что ребенок должен уметь защищать себя сам в любой ситуации, иначе ему трудно будет пробиться в жизни. Но он еще слишком маленький, чтобы дать отпор хулиганам, которые старше его на несколько лет, или устоять перед натиском учительницы, которая оскорбляет малыша и унижает его перед всем классом. От кого же еще, как не от вас, ждать ребенку помощи? И если уж вы отвернулись от него, значит, весь мир стал враждебен к нему. Думая так, ребенок замыкается в себе или становится агрессивным и неприступным.

Ваша задача— помочь ему справиться со своим страхом или подсказать верное решение, чтобы противостоять обидчику. В конце концов, самой разобраться с родителями хулигана или поговорить с преподавателем, но ни в коем случае не пускать дело на самотек. А ребенок должен почувствовать, что вы на его стороне. Помогите ему избавиться от страха, а потом уже запишите его в секцию по борьбе. Главное, вы должны поверить в него. Когда малыш подрастет, а его характер окончательно сформируется, у него будут силы, чтобы защитить не только себя, но и вас. Однако при этом он сохранит доброе отношение к окружающему миру, и ему будет легко жить в дальнейшем.

Не растите конформиста

В раннем детстве ребенок с жадностью усваивает разговор и манеру поведения близких, он готов делать то же самое только потому, что по-другому пока не умеет поступать, да и не знает как. Но, подрастая, малыш начинает проявлять самостоятельность. В его разговоре все чаще проскальзывает реплика: «Я сам». Так постепенно он вырабатывает свой собственный стиль поведения. Он уже приспособился к миру и теперь пытается приспособить мир к себе, поступая так, как ему нравится. Пока малыш беспомощен, он проявляет конформизм, то есть следует чужому мнению, даже вопреки своему желанию, но, приобретая жизненный опыт, поступает так, как считает нужным. Но это в идеале. В реальности же некоторые дети так и вырастают зависимыми от своих родителей или от любого взрослого человека. Они не умеют жить без оглядки на чье-то мнение.

Почему так происходит? Обычно конформистами становятся дети, которым с раннего детства внушалось: «Ты не сумеешь, ты не сможешь, это тебе еще рано, а с этим заданием тебе и вовсе не справиться». Мать, которая одна воспитывает ребенка, очень часто стремится не только одарить его любовью, но и окружить со всех сторон опекой, как будто считая себя виноватой, что у малыша нет отца. Она настолько ограждает кроху от всех проблем, стараясь контролировать каждый его шаг, что в результате ребенок вырастает инфантильным, не уверенным в своих силах. При любых обстоятельствах он ждет, когда кто-нибудь примет решение за него. Такие дети, становясь подростками, продолжают так же слепо подчиняться взрослым людям и старшим ребятам.

Когда ребенок маленький, маму устраивает его послушание и зависимость от нее. Но в подростковом возрасте сын или дочь может потянуться за более сильными сверстниками, имеющими авторитет в компании. Хорошо, если ребята увлекаются чем-то полезным и интересным, но чаще всего в наше время молодежь тяготеет к иным развлечениям: курению, алкоголю, наркотикам. Зависимые дети часто попадают в дурные компании именно благодаря своему бессилию, невозможности противостоять авторитетным сверстникам.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий

Имя *
E-mail *
Сайт