Месть — это ошибочная детская цель, которая, как и предыдущие ошибочные цели, определяется взрослыми по собственному состоянию, по чувству, которое возникает в ответ на действие ребенка. Наверняка в каждом родительском опыте есть такие случаи, когда одно и то же поведение ребенка становилось источником различных родительских чувств.

Предположим ситуацию: ребенок «нечаянно» разливает чай на важный для родителя документ. В ком-то это действие породит чувство злости, в ком-то — чувство обиды. Это различие возникающих чувств легко определяется спецификой детско-родительских взаимоотношений. Когда сын или дочь чувствуют в себе силы для борьбы с родителем и иногда побеждают в таких «сражениях», они и дальше будут действовать тем же образом, преследуя цель «борьба за власть». Если мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь.

Как переориентировать (изменить) цель «месть»?

1. Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь свою затаенную обиду на ребенка, как может проявить себя малыш, охваченный чувством мести.

Например:

Ребенок запутал все клубочки в маминой корзинке для вязания. Мама точно знает, что это не познавательный интерес, не творческий процесс, а именно месть, потому что y нее глубокое сильное чувство обиды на ребенка. А вчера малыш был не меньше обижен: мама запретила смотреть мультфильмы, потому что он после прогулки прошел обутым по свежевымытому мамой полу…

Так закрутился круг взаимных обид, выйти из которого с каждым новым обижающим событием становится все труднее и труднее. Ребенку сделать это почти невозможно: гели такое все-таки происходит, значит, его следует считать (более зрелым и взрослым, чем обижающегося на него родителя. Такое бывает очень редко. Поэтому у видеть, что ребенок мстит и остановить этот поток взаимных обид, — задачи взрослого.

2. Мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. На ребенка, который преследует цель «месть» мы сами часто обижаемся и стараемся выместить на нем свою обиду. Ответив ему тем же, мы можем временно (путем наказания) улучшить его плохое поведение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвинение, ведь таким образом будет хуже вам обоим.

3. Сделайте что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком. Определив цель «месть», пользуйтесь только естественными последствиями до тех пор, пока между вами не установятся нормальные отношения. Ребенок, который ищет удобного случая, чтобы «свести счеты», может истолковать логические последовательности как наказание. Избегайте идти на конфронтацию с ребенком, если вы разозлились. Ребенок ощутит вашу злость и сможет использовать ее против вас.

4. Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать ваш ребенок. Если вы обижаетесь на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть.

5. Мысленно представьте себе, какими вы хотите видеть наши отношения с ребенком. Уделите этому пять минут утром, перед тем, как начать очередной день, и пять минут вечером, перед сном. Далее — проверьте свою любовь к ребенку на практике: постарайтесь и теперь полюбить его без всяких условностей в течение одного дня или хотя бы половины дня.