Пока ребенок не вступил в школьный возраст, его принято считать слишком маленьким, чтобы посвящать в те стороны жизни, в которых он не разбирается. Даже первокласснику невозможно всего объяснить. Это действительно так, но только с нашей, взрослой точки зрения. Малыш, конечно, не поймет того, что папа и мама вдруг разлюбили друг друга и решили расстаться навсегда. Рассказывать ребенку о том, что его отец полюбил другую женщину и теперь будет жить с нею и воспитывать других детей, бессмысленно и негуманно. Также не стоит подробно объяснять малышу, что папа перестал заботиться о нем, потому что он страдает алкогольной зависимостью, от которой не может избавиться.Ребенок мыслит совершенно конкретными и простыми категориями: я люблю маму и папу, а они любит меня. Без этой элементарной формулы в его душе нет покоя и радости. Когда родители расстаются, перемены в его жизни настолько очевидны, что умалчивать о них — означает обманывать ребенка и предоставлять ему возможность самому разбираться в ситуации. И он действительно начинает размышлять над ней, но чисто по-детски, на основе своего небольшого жизненного опыта. Это может выглядеть примерно так: «На прошлой неделе мы с папой ходили гулять, и он купил мне машинку, с которой мы вместе с ним играли, а потом хотели сделать для нее гараж, но не успели. А вчера папа вообще не пришел ко мне, чтобы посмотреть, какой я сделал гараж сам. Он даже не пришел домой. Наверное, он сильно обиделся на меня. А может быть он вообще больше не любит меня? И мы никогда не пойдем с ним гулять. Он, наверное, больше не хочет видеть меня, потому что я плохо вел себя на прогулке и очень просил купить эту машинку А может быть, я по дороге домой в чем-то провинился? Я, наверное, совсем плохой, раз папа не хочет меня видеть».

Самый распространенный вывод, который делают малыши, это то, что они и только они виноваты в том, что папа покинул семью. Все дети склонны обвинять себя и считать свое плохое поведение причиной того, что родители поссорились и не хотят жить вместе. Не оставляйте их наедине с этими мыслями. Они могут привести к тяжелой депрессии и серьезному невротическому расстройству. Потом трудно будет лечить такого ребенка. Всю жизнь его будет преследовать чувство вины, которое перерастет в комплекс неполноценности. Детям нужно обязательно рассказать о том, что произошло в вашей семье, при этом заверив их в своей и папиной любви. Для этого с ребенком должен побеседовать отдельно отец. Не надо вдаваться в подробности, почему так происходит, но ни в коем случае не сочиняйте малышу историю про командировки и не обнадеживайте его, что все скоро изменится. Вам следует рассказать ему правду, чтобы он не смог нафантазировать себе еще более страшную версию случившегося.

Если маленький ребенок не привык к отцу, который всегда был холоден с ним или редко бывал дома, а к матери испытывает чувство крепкой привязанности, ее переживания и слезы он может трактовать по-своему: «Мама заболела, она может умереть, что тогда будет со мной?» Поэтому малышу необходимо знать, почему страдает мама. Он должен быть спокоен, что с мамой ничего не случилось: «Я просто расстроена, но это скоро пройдет, ведь и ты переживаешь из-за сломанной игрушки или запрета досмотреть мультфильм в позднее время. Причина моего состояния не в тебе, а совсем в ином. У нас с тобой все в порядке, мы переживем эти неприятности и будем счастливы».

В каждом возрасте приходится искать разные слова для объяснения сложившейся ситуации. Не стоит ограждать ребенка от переживаний, поскольку он так и так будет страдать. Ему необходимо помочь пережить расставание с папой относительно безболезненно. Поэтому неправильно в таких обстоятельствах отправлять малыша к бабушке или на все лето в лагерь. В этой ситуации он там будет чувствовать себя покинутым и одиноким.

Как найти слова для объяснений

Чаще всего развод сопровождается негативным отношением к бывшему супругу. Вам так и хочется рассказать ребенку, какой мерзавец его отец или сколько слез вы пролили из-за него, а он так и остался алкоголиком или легкомысленным транжирой, оставив семью ни с чем. Но приберегите ваши эмоции и отрицательные отзывы о бывшем супруге для подруг, которым можно излить душу Малыш вас все равно не поймет. Более того, он будет невыносимо страдать от того, что его отец оказался таким плохим, вдобавок к тому, что он его бросил. Как бы вам ни было тяжело, найдите для бывшего мужа добрые слова, тем более что вас действительно связывало много хорошего. Ребенок отождествляет себя с обоими родителями, и ему будет больно услышать плохое об отце. Объясните свои переживания невозможностью помочь человеку, который не хочет лечиться от болезни, мешающей спокойно и хорошо жить. Берегите чувства ребенка, осторожно подбирайте слова для объяснений, чтобы не травмировать его. Лучше всего отвечать на вопросы малыша, которые он задает. Тогда вы избавите его от лишних подробностей и убедитесь, что ребенку и не нужно их знать — его интересует только одно: любите ли вы его по-прежнему или нет.

Развод, хоть и неприятное, но довольно банальное событие в современных семьях. Пусть оно будет для вас тем испытанием, из которого вы выйдете с достоинством, показав тем самым пример своему ребенку. Это станет для него хорошей школой жизни. Поэтому возьмите себя в руки и действуйте на благо своему малышу, а поплакать можно будет ночью в подушку, когда он заснет.

Первое: постарайтесь сохранить с бывшим супругом хорошие отношения, чтобы вы всегда могли договориться с ним по каким-то вопросам, связанным с воспитанием сына или дочери.

Второе: если у бывшего мужа появилась новая жена, установите с ней деловые отношения с той целью, чтобы вы могли спокойно отпускать ребенка в новую семью его отца.

Третье: не говорите о бывшем муже плохо. Иначе вы нанесете вред малышу, который воспринимает себя частью вас обоих.

Четвертое: найдите себе новые занятия и вовлеките в них ребенка. Он очень чутко реагирует на ваше состояние, поэтому не показывайте ему, что у вас плохое настроение, даже если это дается вам нелегко. Доставляйте себе и малышу маленькие радости. Время постепенно залечит душевные раны, и вы обретете спокойствие и счастье. Ведь все, что ни делается — к лучшему.

Неуверенность в себе, как следствие развода родителей

Развод родителей, какими бы ни были их взаимоотношения в семье, всегда ломает в душе ребенка привычные стереотипы отношения к людям и людей к нему. В любом возрасте он переживает утрату привычных связей как разрушение чего-то прочного, во что он всегда свято верил и без чего не представлял себе жизни. С младенческих лет в его понимании мать и отец были неделимы, а он был частью их обоих. И вдруг все меняется: папа почему-то не будет вместе с ним жить. Ребенок начинает чувствовать неясную тревогу, его безопасность нарушена — это он отчетливо понимает, и отвечает на внутренний дискомфорт недоверием к людям вообще, и неуверенностью в общении с ними. Отсюда рождается робость, тревога и страх в разговоре с незнакомыми взрослыми и даже сверстниками, боязнь необычных ситуаций и новых знакомств.

В этот период будьте внимательны к себе, потому что ваше поведение может усугубить состояние ребенка и усилить его неуверенность в собственных силах. Ведите себя сами достаточно твердо, не проявляйте при ребенке слабость и не показывайте своего страха, даже если вы переживаете сильнейший стресс. Наоборот, внушайте малышу веру в лучшее, радуйтесь каждому дню, любой погоде, встрече с друзьями, прогулке в саду и т. д.

Никогда не запрещайте ребенку проявлять свои эмоции. Если вдруг он стал бояться привидений, поиграйте в такую игру: накинув на головы простыни, постарайтесь перевоплотиться в героев ужастиков и побегайте по комнате, шутливо воя. Так вы переведете боязнь ребенка в шутку. Страх надо не прятать, а вывести наружу, превратить в игру, а затем забыть. Вскоре малыш сам будет смеяться над тем, чего он боялся. Так же поступайте с другими его чувствами и эмоциями. Покажите ребенку, что он имеет право на все свои переживания, пусть даже это будет злость, зависть и жадность. Поиграв и посмеявшись над ними, он легко расстанется с этими негативными эмоциями, и потом люди уже не будут вызывать в нем столь неприятной реакции. Но ни в коем случае не критикуйте и не ругайте малыша, помня о том, что в этот болезненный период весь мир ему кажется враждебным. Докажите, что это не так, и у него пройдут страх и тревога, ненависть и зависть, а их место займут доверие и дружелюбность.

Детские истерики — частые последствия развода

«Купи мне игрушку», — просила трехлетняя Маша и тянула маму к витрине магазина. «Она слишком дорогая, сейчас у нас нет денег», — отвечала мать. Но девочка упрямилась: «Купи-и-и». И вдруг разразилась рыданиями. С криком, со слезами на глазах она гневно смотрела на мать, затем села на асфальт и отказалась идти. Женщина в растерянности подняла дочь и, с трудом успокоив ее, увела домой.

Такую картину вы, наверное, видели или сами переживали нечто подобное со своим ребенком. Почему у детей возникают истерики? По двум причинам. Первая — это излишняя избалованность малыша и его ощущение, что родители должны выполнять любое его желание. В этом случае он впадает в так называемую ложную истерику, то есть своим вызывающим поведением стремится привлечь к себе внимание, чтобы его пожалели и выполнили его требование. При ложной истерике дети отлично контролируют свое состояние. Они в любой момент могут прекратить рыдать, когда им идут навстречу или когда они чувствуют угрозу или опасность такого поведения.

Другое дело — истерика настоящая. Ее может вызвать пустяковый на первый взгляд повод. Мама не купила игрушку, которую ребенок только что увидел в магазине (другое дело игрушка, о которой он давно мечтал и которую ему обещали, но не смогли купить). Или у малыша не получается собрать конструктор или надо идти домой, когда хочется еще гулять. Все это может быть обидно и неприятно ребенку, но закатывать истерики по этим причинам малыш, чья нервная система в порядке, все же не будет. Значит, поводом в моем примере послужил вовсе не отказ мамы купить игрушку, а совсем другая, скрытая причина, которая вызвала расстройство нервной системы девочки, готовой сорваться по любому подходящему поводу. Развод родителей, как бы гладко он не проходил, является одной из главных причин истерик детей дошкольного возраста.

Как помочь малышу справиться с истерикой

В первую очередь необходимо наладить ровные и спокойные взаимоотношения с ребенком. Проанализировав собственное поведение, вы должны строго контролировать свои эмоциональные всплески и перепады настроения, если такие явления имеют место. Они вполне естественны для женщины, переживающей развод. Прежде всего, вам нужно успокоить свою нервную систему Помните, что ребенок очень привязан к вам и чувствует ваше настроение. Если нервничаете вы, он тоже неспокоен. Тем более, он переживает такие серьезные перемены в своей жизни, связанные с уходом из семьи отца. Обеспечьте малышу спокойный сон, больше гуляйте с ним и чаще играйте или беседуйте.

При наступлении истерики действуйте спокойно, стараясь не раздражаться. Маленькие дети очень хорошо реагируют на что-то новое, неожиданное, поэтому самый простой способ вывести ребенка из состояния аффекта, то есть неконтролируемого истеричного поведения, это отвлечь его, переключив внимание на какой-нибудь предмет или животное. Хорошо, если рядом пробегает кошка или проходит человек с собакой. Дети обычно с большим интересом относятся к животным. Даже если никого нет, можно разыграть такую сценку:« Посмотри, за дерево только что забежала мышка, вон там еще виден ее хвостик, давай подойдем поближе». «Где?» — тут же заинтересуется малыш. Не останавливайте игру, а развивайте ее, чтобы ребенок совсем забыл о своих переживаниях. Идите и ищите мышку, придумывая разные версии, куда она могла забраться. Фантазируйте и играйте с малышом. Может быть после вашей игры ребенок попросит купить ему декоративную мышку или хомячка. Пойдите ему навстречу, даже сами предложите завести питомца. Это отвлечет его от грустных мыслей и даст возможность преобразовать свои негативные ощущения в заботу о «меньшем брате».

Как остановить истерику у школьника

Для ребенка более старшего возраста сказка о мышке не сработает. Если вы заметили, что он впадает в истерику, сильно плачет и дрожит всем телом, постарайтесь умыть его лицо и руки прохладной водой. Пускай он подержит руки под струей воды, которая должна попадать на запястья. Затем успокойте ребенка, ни о чем не расспрашивая его и не упрекая. Когда он перестанет плакать, постарайтесь выяснить, что послужило толчком к истерике. А также объясните сыну или дочери, что такой реакции желательно избегать, и он или она в состоянии это сделать, если будет контролировать свои эмоции. Научите ребенка этому В качестве примера можно использовать упражнение для снятия нервного напряжения.

Как сделать ребенка уравновешенным

Это упражнение нужно выполнять систематически, чтобы ребенок впоследствии сам научился успокаиваться. А пока начинайте заниматься с ним сами. Для этого нужно поставить ребенка перед собой и попросить его оставаться на месте, пока вы не сосчитаете до трех. При этом он не должен шевелиться, улыбаться и вообще совершать какие-либо движения. Но и стоять как столб тоже не надо. Поза должна быть свободная и расслабленная.

С первого раза у ребенка вряд ли получится выполнить это упражнение, он обязательно шевельнет мизинцем или состроит рожицу. Наберитесь терпения и предложите ему повторить упражнение. Постепенно ребенок научится стоять спокойно, пока вы будете считать до трех. Затем увеличьте время расслабления, считая уже до пяти, а затем и до десяти. Со временем ребенок так привыкнет расслабляться, что сможет простоять спокойно, пока вы считаете до пятидесяти. А потом ему будет достаточно сказать «раз, два, три», и он моментально успокоится. Это упражнение очень полезно не только детям, пережившим стресс, но и тем, у кого с рождения повышенная возбудимость.

Негативизм как реакция на развод родителей

Любая мать хоть однажды сталкивалась с такой ситуацией, когда ребенок не желает подчиняться и протестует, хотя серьезных поводов для такого упрямства как будто бы и нет. Например, ежевечернее умывание вдруг вызывает у малыша негодование и сопротивление. Он топает ножками, плачет и кричит, что не хочет идти в ванную и мыться. Вы недоумеваете. Ведь вечернее купание всегда доставляло ему радость. Это и есть проявление негативизма, то есть сопротивление, лишенное разумных оснований.

Почему же ребенок неадекватно реагирует на привычные требования? Прежде чем ругать и наказывать его, постарайтесь разобраться в его чувствах и настроении. Ведь сопротивляясь привычным и совсем не трудным вещам, малыш протестует против обстоятельств, произошедших в его жизни и нарушивших привычный ход событий. Развод родителей часто является причиной негативизма.

После ухода из дома отца не все потребности ребенка одинаково удовлетворяются. К примеру, папа, которого малыш привык видеть каждый день, теперь не может присутствовать в его жизни постоянно. А мама, которая всегда улыбалась, вдруг стала грустной, и она меньше играет с ним. Словом, обстоятельства жизни ребенка сильно изменились, и он отвечает на это так, как умеет, то есть заявляет свой протест по любому поводу.

Как помочь упрямцу?

Чтобы помочь ребенку, нужно разобраться, какая из его потребностей перестала удовлетворяться, то есть, как изменились отношения к нему мамы и папы. Для каждого возраста эти нужды разные. Если дошкольнику необходимо привычное одобрение его поступков, то подросток остро чувствует лишение его самостоятельности, неуважение к личности. Любому ребенку трудно, когда его перестают понимать. Но существуют и кризисные периоды, когда маленький человек особенно остро ощущает свою неудовлетворенность жизнью. Если развод родителей совпал именно с этим возрастом в жизни ребенка, его реакция может быть еще более бурной. Периоды кризиса приходятся на следующие возраста: один год, три года, шесть — семь и тринадцать — шестнадцать лет. В эти годы дети переходят на следующую ступень развития и требуют большего уважения к их личности, они стремятся завоевать расположение окружающих людей. Если этого не происходит, ребенок начинает активно или пассивно протестовать. Вторая форма протеста тоже многим знакома. Она выражается в том, что малыш не обращает внимания на просьбы и требования родителей, делая все по-своему. Иногда он поступает наоборот, как будто стараясь досадить взрослым. Все это не просто проявления упрямства, а осознанный или подсознательный протест против обстоятельств, с которыми столкнулся ребенок.

Чтобы противостоять такому поведению, нужно просто научиться понимать своего ребенка и учитывать его желания и возможности. Вам необходимо проявлять гибкость в отношениях с малышом, который не хочет подчиняться, придумывать хитрые ходы, чтобы он выполнял ваши вполне справедливые требования, но непременно сам, если уж он не хочет слушаться. Именно это нежелание лежит в основе многих детских бунтов. Таким образом ребенок заявляет о себе и проявляет свою самостоятельность. Предоставьте ему возможность показать ее по-настоящему, а не в виде простого упрямства. И вы сразу же получите результат: малыш оценит вашу мудрость и терпение. Гибкая тактика в отношениях с ребенком, исключающая авторитарное воспитание, сделает его более самостоятельным и независимым человеком в жизни.

Не ждите, что его негативизм пройдет сам. Если вы будете только требовать и настаивать на своем, то лишите ребенка самостоятельности, а также уважения к вам, эта реакция может перерасти в привычку, от которой потом трудно будет избавиться и которая создаст много сложностей в жизни сына или дочери. Поэтому запаситесь терпением и действуйте. В конце концов, малыш не виноват в том, что произошло в вашей семье. Вы и только вы должны нести ответственность за случившееся и оберегать его от проявлений негативизма.

Несколько правил, помогающих успокоить бунтаря

1.  Напоминайте ребенку не только о его обязанностях, но и о его правах.
2.  Не раздражайтесь, потому что это только усилит чувство протеста вашего малыша. Объясните свое требование твердо, но спокойно.
3.  Дайте возможность ребенку выбирать: почитать книжку или поиграть в настольную игру, пить чай или сок, делать уроки сразу после школы или вечером после прогулки и т. д.
4.  Если ребенок возражает вам, это не повод для того, чтобы на него сердиться, а проявление самостоятельного мышления. Не бойтесь слова «нет», а спросите малыша, почему его не устраивает такой порядок вещей.
5.  Жизнь ребенка должна состоять не только из запретов, но и из разрешений. Почаще говорите слово «можно».
6.  Не забудьте о чувстве юмора, которое поможет разрядить сложную ситуацию и избежать конфликта.
7.  Вместо того чтобы рассердиться на сопротивление ребенка, проявите доброту и чуткость.