Семья, где вместо родного папы у ребенка появляется отчим, переживает особые трудности. Причем, как бы ни был хорошо установлен у нового члена семьи контакт с ребенком, их взаимоотношения все равно находятся на грани, особенно в трудный переходный период подросткового возраста, когда ребенок относится с критикой и недоверием ко всему окружающему и чрезвычайно остро воспринимает действительность.

Почему так происходит? Когда мама вновь выходит замуж, то есть приводит в дом чужого для ребенка человека, жизнь семьи резко меняется. Ребенок ощущает эти перемены и воспринимает их как нарушение той гармонии, которая установилась между ним и мамой. Поэтому малыш ведет себя вполне естественно, начиная внутренне или даже открыто (в зависимости от возраста) защищаться от пришельца. Если отчим и не пытается наладить отношения с ребенком, это создает для малыша большие психологические трудности, даже когда мать по-прежнему добра к ребенку Он все равно чувствует себя помехой в семье, ощущает то, что вдруг стал нежеланным, не таким любимым, как раньше.

Поскольку мать окружает заботой и нового человека, то есть она делит свою любовь на двоих, то малыш остро чувствует дефицит любви. Ребенок начинает недолюбливать отчима, а если тот по-прежнему холоден и равнодушен к нему, может и возненавидеть. Этот негатив затем может перейти и на мать, и на других людей. Ведь ребенок недополучил родительского тепла и может уйти в любую крайность, чтобы доказать миру, что он плохой, раз его не любят близкие люди. Что может сделать мама в такой ситуации? Поговорить с мужем, которому нужно понять, что если он женился на женщине с ребенком, с малышом нужно подружиться и относиться к нему, как к родному человеку именно потому, что он дорог своей матери. Если мужчина не понимает этого, значит, семья обречена на большие психологические трудности, а ребенок получит тяжелую душевную травму

Однако в большинстве случаев бывает как раз наоборот: новый папа из кожи вон лезет, чтобы завоевать доверие ребенка. Но, если совсем маленькие дети очень контактны, и почти всегда готовы отвечать на добро своей привязанностью, то дети старшего дошкольного и школьного возраста уже с подозрением относятся к новому члену семьи и все его попытки наладить отношения встречают настороженно. Делая все, чтобы угодить и понравиться ребенку, отчим может получить обратный эффект. Особенно велико неприятие нового маминого мужа в тех семьях, где у детей сохранились хорошие отношения с родным отцом. Тогда ребенку есть с кем сравнивать отчима и, как правило, это сравнение идет не в пользу последнего. Чувствуя упорное нежелание ребенка идти на контакт и даже агрессивность с его стороны, отчим, естественно, обижается. Так возникает конфликтная ситуация. Мама пытается помирить родного ребенка с близким ей человеком, но не в состоянии этого сделать.

Главное в этих условиях — иметь терпение и не поддаваться на «провокации» малыша, как ни тяжело отчиму слышать грубости ребенка, к которому он старается относиться со всей душой. Постарайтесь понять, что реакция малыша вполне естественная. Для него было бы лучше, чтобы он жил с родным папой, а теперь он вынужден смириться с чужим дядей. Это вызывает протест, однако ваша настойчивость и мягкость постепенно смягчит его сопротивление.

Но из этого вовсе не следует, что надо во всем идти на поводу у ребенка и выполнять всякую его прихоть, до чего от отчаяния доходят некоторые отчимы. Так вы только воспитаете в сыне или дочери эгоизм и приучите ребенка к вседозволенности. Ребенок привыкнет манипулировать вами, будучи уверен в том, что вы не будете его наказывать. И многие действительно боятся наказывать отпрыска только потому, что он не родной ребенок. А напрасно. Конечно, можно услышать в ответ: «Не имеете права, я не ваш сын». Но этого не стоит бояться. Как раз настоящий родитель за дерзкую выходку наказал бы ребенка, а теперь роль родителя выполняете вы, поэтому если уж взялись за нее, идите до конца. Это только поможет вам установить взаимоотношения и наладить доверительное общение с ребенком, который знает, что вы поступаете справедливо, а не заискиваете перед ним.

В каждой семье есть свои особенности, и появление отчима может быть воспринято ребенком вполне доброжелательно. Это зависит от характера малыша, от поведения матери, от того, насколько они коммуникабельны. Если в семье часто бывают гости, по-дружески заходят соседи, то есть там, где мать общительна и доброжелательна с разными людьми, ребенок, как правило, быстрее примет дядю, который дорог его матери. Чтобы жизнь в вашей семье быстрее наладилась, и малыш не испытывал психологических проблем, воспользуйтесь советами, которые сделаны после наблюдения за многими благополучными семьями с неродным отцом.

Советы отчиму

• Если вы женились на женщине с ребенком, к которому пока не испытываете таких же теплых чувств, как к его матери, по крайней мере не демонстрируйте это. Помните, что ребенок для женщины — это ее часть, именно так она ощущает свою связь с ним. Поэтому ваша неприязнь к ребенку может сильно повлиять на ваши взаимоотношения с его матерью.
• Враждебное отношение ребенка к вам — это его естественная реакция на вторжение чужого человека, поэтому не принимайте это как личную обиду.
• Проявляйте терпение и выдержку в общении с ребенком, помня о том, что он не может быстро полюбить вас как родного отца. Но со временем у малыша может появиться к вам глубокая привязанность. Это зависит от вашей доброты и терпения.
• Не требуйте, чтобы ребенок сразу стал называть вас папой. Это придет само собой, но пусть у малыша первого вырвется из уст это слово. Это будет вашей победой.
• Будьте с ребенком строги, когда это требуется, но не жестоки. Не позволяйте ему вести себя грубо и вызывающе в семье. Вы должны проявлять твердость, чтобы призвать малыша к порядку. Тогда он почувствует уважение к вам.
• Ребенок любит свою маму, и вы тоже ее любите, поэтому вы с ним в этом союзники. Это очень выигрышная для вас позиция, поэтому демонстрируйте ее, при каждом удобном случае объясняя ему, что его мама очень дорога вам. Это не сможет не тронуть малыша.

Советы матери

• Не требуйте от мужа такой же любви к вашему ребенку, какую он питает к вам. Это не может произойти быстро, чаще всего со временем это налаживается само собой.
• Не сравнивайте при ребенке отчима с родным отцом, каким бы он ни был. Это для вас отчим лучше, а у ребенка могут быть свои критерии оценки.
• Оставайтесь по-прежнему любящей матерью, всячески подчеркивая, что с приходом нового члена семьи ваше отношение к ребенку нисколько не изменилось.
• В ссорах между отчимом и ребенком, если они происходят, не занимайте ничью сторону, а старайтесь примирить обоих.
• Проводите больше времени всей семьей, занимаясь общей деятельностью. Совместный труд, как известно, сплачивает.
• Создавайте семейные традиции и ритуалы. Они способны помирить непримиримых и наладить теплые отношения между всеми членами семьи.

Второй ребенок от «нового» папы

Развод — не повод ставить крест на своей личной жизни. Так совершенно справедливо считают многие разведенные женщины. Но им необходимо помнить, что ребенок, который остается жить с мамой, чувствует себя отверженным отцом, а иногда и преданным им. Если родителям удается убедить малыша в том, что изменились только обстоятельства жизни, но любовь к нему и мамы, и папы осталась прежней, он постепенно «оттает», и к нему вернется покой и счастье безмятежной жизни. В такой ситуации мама старается быть «на высоте»: хорошо выглядит, отдыхает и имеет возможность устроить свою личную жизнь. Некоторые женщины умеют все это делать не в ущерб, а на радость ребенку. Ведь счастливая и веселая мама — это самое главное, что ему нужно. Но вот она вновь выходит замуж. Даже при самых лучших взаимоотношениях ребенка с отчимом, это все равно является для него новым потрясением. Насколько гладко пройдет оно, опять же зависит от родителей. Вслед за этим событием наступает третье самое тяжелое испытание — рождение малыша от нового папы. Сумеете ли вы сохранить прежние отношения со старшим ребенком или посеете сомнение в его душе, зависит только от вас.

Привыкший к заботе и единоличной любви, ребенок вдруг поймет, что отныне он будет делить эти чувства с маленьким братиком или сестренкой. Это может вызвать у него ненависть к младенцу, вставшему на его пути. Он будет всячески выражать свою ревность и негодование, демонстративно игнорировать новорожденного, радоваться, когда он плачет, и вообще показывать свое недовольство его появлением в доме.

Желая вернуть единоличную любовь мамы и внимание отчима, ребенок часто понимает, что такое поведение вызовет обратную реакцию и даже гнев, но делает это с завидным упорством. Теперь им руководит только обида на родителей, и, если не помочь ему в этот момент, он еще больше убедится в том, что его разлюбили. Ребенок будет подмечать каждый взгляд нового папы, мимоходом брошенное слово, забытое мамой обещание купить мороженое или игрушку. Забота родителей о младенце будет восприниматься им как предательство. Он получит тяжелую психологическую травму, которая оставит след в его душе, если родители не предотвратят этого.

Готовьте ребенка к появлению братика или сестренки заранее, рассказывая ему о том, как ждали мама с папой его рождения, как радовались его первой улыбке, лепетанию, робким шагам. Теперь он подрос, но мама и папа, а также новый папа тоже радуются его успехам. Причем не только говорите, но и действительно принимайте участие в его жизни, поддерживая и помогая ему во всем, тогда ребенок правильно воспримет все ваши слова. Объясните ему, что теперь родители хотят, чтобы у него появился братик, который сначала будет маленький, но потом вырастет и станет таким же большим: «Чтобы он стал умным и хорошим, ему нужно помочь расти, и мама с папой (отчимом) очень надеются на твою помощь. Это ведь твой братик, который родится совсем беспомощным, а ты такой сильный и многое умеешь. От тебя зависит, какой он вырастет, и ты сможешь его многому научить». После таких слов, которые надо говорить малышу как можно чаще, он сам будет ждать появления на свет младенца, а потом нянчиться с ним.

После рождения малыша продолжайте эту линию поведения, стараясь как можно больше времени уделять старшему ребенку, обсуждать его дела и проявлять свою любовь к нему. То же самое должен делать новый папа, чтобы ребенок не почувствовал себя чужим, неродным ему. Старайтесь убедить ребенка в том, что братик или сестренка очень нуждается в его любви и заботе, но излишне не напрягайте его, чтобы он не почувствовал себя вашим слугой. Если нужно погулять или поиграть с младенцем, попросите ребенка это сделать, ссылаясь на то, что он старше и может во всем подавать пример младшему члену семьи. Чувство ответственности за маленького братика возвысят его в собственных глазах, а ваше внимательное и ласковое отношение к нему не позволит сомневаться в том, что он нужен родителям, и они его все также любят.