Иногда даже взрослые люди не могут сделать правильный выбор, постоянно ориентируясь на мнение и оценки окружающих, особенно своих уже состарившихся родителей. Они словно стремятся жить по чужому сценарию, боясь предложить и реализовать свой собственный план действий, сделать свой собственный выбор. Почему это происходит? И вновь необходимо искать истоки пассивности и нерешительности в семье, но гораздо чаще в той, где ребенка воспитывает одна мать. Возможны два варианта взаимоотношений ребенка с родительницей. В первом случае мама практически игнорирует своего отпрыска, не имея времени и сил заниматься им, уделять ему много внимания. Ее воспитание ограничивается наказаниями в случаях неправильных действий или плохих поступков. Однако взаимопонимания в такой семье нет и в помине.
Во втором случае мать, наоборот, слишком много внимания уделяет своему чаду, опекая его на каждом шагу и делая все за него. Именно гиперопека мешает правильному развитию ребенка, тормозит его инициативу и лишает его самостоятельности. Очень часто в основе такого патологического беспокойства о ребенке лежат личностные проблемы его мамы, которая имела неудачный брак. Если муж оказался слабым человеком, не способным реализовать себя в жизни и взять на себя ответственность за семью, мать невольно перекидывает эти проблемы на ребенка, боясь, чтобы он не повторил судьбу отца. Когда люди разводятся по другим причинам, женщина все равно испытывает чувство обиды и ущербности, которое невольно переносится на ребенка. Она не хочет, чтобы он испытывал нечто подобное, старается уберечь свое ненаглядное дитя буквально от всего.
В этом случае мама должна понимать, что «спасти» ребенка от жизни невозможно, в ней много неожиданностей, трудностей и препятствий. Невозможно всегда и везде «подстилать соломку», а вот научить правильно падать или избегать падения можно и даже необходимо. Но гиперопека не способствует этому, она как раз парализует волю и веру в успех. Нельзя, все время поддерживая ребенка, научить его ходить. Он непременно должен пойти сам, падая, вставая и счастливый, что никто ему не помогает и делает все сам. Поэтому постарайтесь справиться со своим страхом и беспокойством, позвольте ребенку жить своей жизнью. В детях нужно развивать самостоятельность мышления и поступков, а не давить на них бессмысленной опекой.
Безусловно, родители должны защищать своего ребенка от опасностей. Им необходимо оценивать ситуацию и предупреждать о занятиях, сопряженным с риском. Однако не стоит беспокоиться о детях без всяких на то оснований. Если обращаться с ребенком, как с фарфоровой куклой, он будет чувствовать себя задавленным и обиженным. Это вызывает тяжелые неврозы, от которых трудно избавиться и которые будут преследовать ребенка во взрослой жизни. Он будет не готов к тому, чтобы самостоятельно принимать решения и пробовать свои силы в различных видах деятельности.
Нерешительность в детях воспитывают сами родители
Откуда появляется нерешительность? Она приобретается с воспитанием. Да, это мы — взрослые, воспитываем в детях робость, а потом удивляемся, почему ребенок медлит с ответом, не решается позвонить другу, теряется перед новыми заданиями. Дети сами, по себе очень любят проявлять инициативу, с удовольствием берутся за новые дела, с нетерпением ждут одобрения, прежде всего близких людей, и только родители виноваты в том, что они утрачивают эти способности.
Маша решила сделать маме сюрприз и, пока та разговаривала по телефону, помыла посуду после ужина. Девочка предвкушала, как обрадуется и похвалит ее мама. Но последняя, увидев, что тарелки сложены не в том углу, а на столе осталась лужа, стала отчитывать девочку: «Почему за собой не вытерла лужу? Разве ты не знаешь, что я всегда по-другому ставлю посуду?». У ребенка комок подступил к горлу, но она не заплакала, а тихо ушла в свою комнату. Чуть остыв, мать пожалела о том, что обидела дочку. И подошла к ней со словами прощения: «Ну прости, пожалуйста, я не хотела тебя обидеть, я хотела приучить тебя к порядку, чтобы ты всегда все делала аккуратно».
В итоге мама не исправила своей первой ошибки, а еще раз дала понять девочке, что она плохо и неаккуратно вымыла посуду. Теперь ей уже не захочется вообще ее мыть, потому что если она опять забудет, в какую сторону ставить тарелки, мама будет ругать ее. Как нужно было поступить маме? Конечно, похвалить дочку и порадоваться за нее: «Только я отошла, а посуда уже вымыта! Какая у меня помощница!». После этого можно ласково и спокойно указать на недостатки. Тогда девочка будет уверена, что она прекрасно справилась с заданием, а ее помощь нужна маме. Потом она уже не забудет вытереть после работы лужу на столе.
Одинокие женщины склонны видеть в своих детях помощников, то есть надежду и опору, которой они лишились в лице мужа, поэтому часто предъявляют к малышам слишком большие требования, не прощая им малейших ошибок. Они почему-то думают, что ребенок может научиться всему сразу, а, замечая оплошность, считают, что отучить ребенка ошибаться можно только одним способом — резкой критикой. При этом хороший поступок не берется в расчет, а считается нормальный явлением. В этом состоит самая большая ошибка самих родителей, будь то одинокая мама или одинокий папа.
Ребенка необходимо больше хвалить, поддерживая его уверенность в собственных силах и стремление добиваться положительного результата. Не бойтесь, что дети не будут замечать своих ошибок, вырастут неаккуратными или не внимательными. На ошибки нужно обязательно указывать, но, только найдя в работе, которую выполнил ребенок, хорошие стороны, за которые можно его похвалить. Только после этого можно указывать на недостатки.