Воспитание девочки без отца

В случае отсутствия папы в семье, где растет девочка, в большинстве случаев все проблемы воспитания всплывают, когда ребенок становится подростком. Как правило, девочки в эту пору особенно беспокоят матерей, потому что их самостоятельность связана с проявлением активного интереса к противоположному полу, а это, в свою очередь, приносит много проблем. Эти вопросы встают наиболее остро именно в тех семьях, где воспитанием дочки в основном занимается мама. Не имея перед собой примера мужчины, девочка испытывает повышенный интерес к мальчикам, а чаще к взрослым мужчинам, и взрослеет с физиологической точки зрения намного быстрее своих сверстниц. Подобная ранняя сексуальная активность может привести к ранней беременности и аборту. Почему это происходит? Неполная семья — это всегда источник периодических нервных срывов и депрессий у матери.

Редкая женщина испытывает удовлетворение от одиночества. Естественно, все это отражается на ребенке, который в свою очередь сильно переживает состояние матери. Подсознательно девочка стремится не повторить ее участи и быстрее стать взрослой женщиной, родить детей, построить семью и т. д. Но в том-то и беда, что ее желания натыкаются на усвоенный психологический сценарий маминого одиночества. И в большинстве случаев она как раз повторяет мамину жизнь, создавая свою неполную семью. Аналогичный сценарий развивается еще и потому, что опыта нормальной семейной жизни девочке почерпнуть неоткуда. В своей семье она не видела отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому сама оказывается не готовой к построению семьи. Выбор партнера во многом обусловлен влиянием отца. Если его нет, дочери приходится создавать свой образ идеального мужчины из тех людей, что попадаются ей на пути. Но разобраться в истинности чувств, порядочности и благородстве мужчин девушке, выросшей без отца, не всегда удается.

Девочка тоже нуждается в положительном образе отца. Ей нужно знать, что мужчина, который сильно отличается от женщины, не является враждебным и плохим, а наоборот, способен вызывать самые нежные чувства. Романтический образ отца возникает в воображении девочки в возрасте от трех до шести лет. Она тоже собирает этот образ, наделяя его чертами характера знакомых, соседей, героев фильмов, книжек и, фантазируя, дополняет его. Мама должна поддержать этот образ, рассказать, как она любила отца и как нежно относился к ней этот человек, потому что из этого, возможно, вымышленного сюжета родится настоящий идеал взаимоотношений мужчины и женщины у ее дочки. Тогда она, возможно, не повторит судьбу матери и сможет построить счастливую семью. Почаще бывайте в гостях у своих замужних приятельниц, где царят хорошие отношения между супругами. Пусть девочка общается с отцами своих подружек. Это нужно для того, чтобы образ мужчины подкреплялся реальными примерами, а не оставался вымышленным, пустым и надуманным.

Как предотвратить проблемы

Единственный способ избежать этих проблем, на мой взгляд, воспитывать в дочке силу характера и учить ее разбираться в людях. При этом, естественно, объяснять ей нормы поведения, прививать лучшие человеческие качества — доброту, терпимость, сдержанность и обязательность. Сильная натура никогда не пойдет по чужому проторенному пути, не приносящему успеха (даже если это путь собственной матери).

Нередко мамы стараются убедить ребенка в том, что он и без отца вырос замечательным. По отношению к дочке это звучит примерно так: «Несмотря на то что я воспитывала тебя без папы, ты у меня выросла умная и красивая». Это большая ошибка, потому что мать убеждают ребенка, что она поступила правильно, разведясь с мужем или родив в одиночку, и вот доказательство этой правоты. Дочь, прекрасно понимая, что мама лукавит, тем не менее, подсознательно усваивает ее установку. Если же мать скажет: «Трудно было без папы, но так уж получилось», — девочка поймет, что мама не желает ей такой же судьбы. Впрочем, сильный и умный ребенок разберется сам. Другой вопрос —где взять образ мужчины? На эту роль вполне сгодятся дедушки, а если их нет, мужья подруг, в семьях которых ребенок может наблюдать взаимоотношения мужчины и женщины. Чаще бывайте в гостях, проводите время в смешанной компании, приглашайте домой мальчиков, с которыми ваша дочь общается во дворе, детском саду или школе. Словом, .мужское влияние должно присутствовать постоянно, чтобы представитель противоположного пола не казался девочке каким-то неправдоподобным существом, и она не стремилась, будучи подростком, как можно раньше познать всю прелесть физиологического общения с ним.

Воспитание девочки без матери

Когда мать уходит из семьи, это противоестественно. Однако в последнее время такая ситуация мало кого удивляет. Материнский инстинкт стал не так сильно проявляться у современных женщин. Некоторые из них рожают и «забывают» своего ребенка в роддоме или отправляют грудничка к своим родителям, с упоением продолжая заниматься карьерой, прикрываясь тем, что для ребенка нужны деньги. На самом деле для нормального воспитания малыша нужна мама, ее любовь и забота. Но если уж ему не довелось иметь мать, то хорошо, что у него есть отец. В конце концов, бывают очень нежные и добрые мужчины, которые стараются заменить ребенку мать, и сильно его любят.

Некоторые психологи убеждены, что воспитание девочки одним отцом создает самую главную психологическую проблему — Эдипов комплекс, то есть бессознательное половое влечение к родителю противоположного пола. Чаще всего это происходит при неправильном воспитании ребенка отцом, когда девочка психологически заменяет ему любимую женщину: он стремится наряжать ее, покупает украшения, дарит цветы. Хотя сами по себе такие подарки вполне естественны, ведь малышка подрастает и хочет быть красивой и хорошо одеваться. Важно, какую роль это играет для самого отца. Одно дело — периодически баловать дочку и покупать ей то, что она просит, а другое — по собственной инициативе забрасывать ее подарками, заставлять примерять наряды и восхищаться ее внешностью. Такое отношение может заставить девочку воспринимать отца как мужчину, и вести себя соответственно.

Чтобы не допустить развития таких отношений, отец должен отдавать себе отчет в том, что к ребенку нельзя применять такие же отношения, как к взрослой женщине. Но иногда это происходит помимо его воли. По-отцовски нежно любя свою дочку, чувствуя ответственность за нее, мужчина нередко жертвует своей личной жизнью и даже не пытается найти женщину, которая могла бы стать его женой. Он уже имеет один негативный опыт и боится, что чужая женщина и не сможет заменить ребенку родную мать. Кроме того, многие отцы после развода разочарованы в женщинах и надолго «остывают» к ним. Что можно посоветовать такому папе? Подумайте, своей нежной привязанностью и постоянным участием сможете ли вы дать ребенку то, что не дала мать? Вряд ли. Конечно, вы во многом сгладите ее отсутствие, но полностью заменить все равно не сумеете, зато сформируете ненормальную зависимость дочери от вас. Любовь и забота отца хороша в меру Постарайтесь заняться своей личной жизнью или найдите какое-нибудь хобби. И помогите дочке сформировать образ матери, как прекрасной женщины. Не нужно внушать ребенку ненависть к ней. Рассказывайте о ней только хорошее, говорите с дочкой о женской доброте и мягкости, терпении и уступчивости, о любых добродетелях, которые бы вы хотели видеть у вашей малышки. Ребенок берет пример с родителя своего пола, а если его нет, то с других взрослых женщин, с которыми она или вы общаетесь. Поэтому не лишайте себя дружбы с добрыми и понимающими женщинами, которые помогут вашей дочери обрести правильные ориентиры в жизни.

Какая любовь ребенка портит

Неужели любовь матери или отца может навредить ребенку? Безусловно, нет, если родители любят свое дитя по-настоящему, то есть удовлетворяют не только его физические и материальные, но и духовные потребности. Другое дело — псевдолюбовь, в которой перемешаны истинные чувства к ребенку и психологические комплексы родителей, подсознательно стремящихся удовлетворить их в сыне или дочери. Такая любовь порождает зависимость ребенка от мамы и папы, снижает его самооценку и лишает уверенности в себе. После развода малыш остается с одним родителем, который уже не может относиться к нему по-прежнему. Он либо начинает слишком сильно «любить» его, то есть старается решить проблему своего одиночества за счет ребенка, или, наоборот, отдаляется от него, полностью погрузившись в работу. Холодность и равнодушие к сыну или дочери так же плохо, как и отношение, подменяющее любовь. Оно может быть разного вида в зависимости от тех психологических проблем, которые испытывает мать или отец, оставшиеся с ребенком. Родители иногда забывают, что их малыш — личность со своими желаниями и потребностями, чувствами и характером.

Он растет, а мать или отец по-прежнему видят в нем маленькое неопытное создание, которое надо опекать и за которое они всегда будут решать все сами. В этом виновато, прежде всего, собственническое чувство, которое нередко присуще матерям, оставшимся с ребенком после развода. Они с особым рвением заботятся и воспитывают «своего» малыша, не желая видеть в нем самостоятельного человека. Еще они очень хотят, чтобы он был послушным, ведь с таким ребенком меньше проблем. Если и вы подсознательно или осознанно поступаете также, остановитесь и подумайте, приятно ли вам будет видеть своего взрослого сына, сверяющего с вами каждый свой шаг и не умеющего ничего сделать без вашего участия. Именно таким робким, беспомощным и зависимым от вас вырастет ваш ребенок, если вы не перестанете считать его своей собственностью и не дадите ему возможность проявлять инициативу и самостоятельность.

Еще один тип искаженной любви — воплощение своих нереализованных фантазий и жизненных планов в ребенке. В этом случае ему навязывают такой тип поведения, который, возможно, идет вразрез с его характером и способностями. Возможно, родитель желает сделать из сына или дочери музыканта, художника, выдающегося спортсмена, стараясь компенсировать свои неудачи в этой области, и при этом совершенно не учитывает способности и склонности ребенка. Более того, заставляя малыша мыслить и действовать по своему жизненному сценарию, вы сваливаете на него огромный психологический груз, который он не в силах нести из-за отсутствия опыта и желания. В результате у него происходит психологическая ломка. Ребенок старается угодить матери или отцу, но не может и от этого чувствует свою вину. А подросток начинает протестовать и в отместку родителям иногда совершает неблаговидные поступки. Совет одинокому родителю: не идите на поводу у своих обид на неправильно, с вашей точки зрения, прожитую жизнь, не требуйте от ребенка того, чего вам хотелось добиться в жизни, а попытайтесь понять его — к чему у него есть наклонности, какой у него характер и что он любит. Дайте малышу возможность развиваться, поддерживайте его начинания и верьте в его успех.

Чувствительные и эмоционально неуравновешенные женщины обычно очень сильно переживают развод и стремятся найти утешение в детях. Они не могут страдать в одиночестве и все время хотят делиться с кем-нибудь своим горем. Ближе всех к матери находится ее ребенок, от которого она и ждет эмоциональной поддержки. Но дитя не в состоянии принять на себя такой психологический груз, он не может играть роль взрослого человека и утешать свою маму, потому что у него нет того опыта и жизненной закалки. Требуя от ребенка поддержки и утешения, вы как бы меняетесь с ним ролями, становясь на место слабого и беззащитного создания. Конечно, вас можно понять. В состоянии отчаяния и тоски, которые нередко возникают в результате размолвки с любимым человеком, у матери может не хватать сил на ласки и заботу о ребенке. Вместо того чтобы ободрить малыша в нелегкое и для него время, женщина ждет от него беспрекословного послушания или слов поддержки. Такая ситуация пугает его, он чувствует тревогу за будущее и неуверенность в настоящем, его начинает преследовать страх, он сам может впасть в депрессию. Навязывая эту неестественную для ребенка роль, мама препятствует его нормальному развитию, что грозит для него не только невротическими расстройствами, но и психическими отклонениями.

Совет одинокому родителю: не ждите от малыша эмоциональной поддержки, а помните о своей роли в семье. Все-таки родитель — это вы, и именно от вас ребенок должен получать заботу и утешение, а не наоборот. Испытывая тоску и тревогу, объясните ему, что сейчас вы не можете уделить ему много внимания, но такое состояние скоро пройдет, и вы вновь будете заботиться о нем, как прежде. Убедите малыша в том, что вы его любите, и с вами все будет в порядке. Итак, родительской любви не бывает много. Любите своих детей настоящей материнской или отцовской любовью, и вы сделаете их счастливыми.